Um passeio pelos cabeçalhos dos jornais on-line
As medidas a aplicar aos deputados faltosos incluem um bater do pé da senhora do chá/café sempre que for chamada, cortar o limite de tempo de telefone livre na bancada para apenas 45 minutos em cada hora e os habituais "bons dias, senhores doutores/engenheiros" dados pelos funcionários da Assembleia aos deputados serão substítuidos por um sonoro "Tá-se aí, ó meu?", atitude chunga para deputados chungas que são.
Está em discussão ainda a colocação de sensores sonoros que libertarão choques eléctricos nas cadeiras dos deputados assim que for detectado um ronco ou mesmo pulseiras electónicas que explodirão sempre que um deputado que assinou o livro de presenças saia do perímetro da Assembleia da República.
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Depois de causar instabilidades cardíacas a metade do Vaticano, Dan Brown, demasiado ocupado a contar o dinheiro que arrecadou com O Código da Vinci, já não tem tempo para escrever nada novo. Em vez disso, e já que agora é famoso, limita-se a publicar o lixo que escrevera anteriormente e que foi rejeitado na altura pelas editoras.
Prevê-se que daqui a 20 anos Dan Brown lançará o seu primeiro texto original, escrito na escola primária, com o título "When I grow up I want to sleep on Liz Taylor's boobs". E o mais certo é que eu compre esta treta como tenho feito com os outros...
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Associação das Lanchonetes de Praia do Rio de Janeiro já se ofereceu para o comprar. "Vamo fázê 'ma caipirinhá du cácête! 'Cê até vai vê dinossauro!", terá anunciado um membro da dita associação.
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Na verdade, nunca pensei que o Pepe tivesse problemas de segurança. Sempre acreditei que o seu fiel amigo Babalu estava lá sempre para o safar dos perigos.
Pepe Legal
(dedicado à geração que não teve remédio senão conhecer o Quick Draw McGraw com este nome e sotaque brasileiro)
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