Vende-se

Jogo de luzes traseiras de Corvette em óptimo estado:

Um passeio pelos cabeçalhos dos jornais on-line

Mundial 2006: Sócrates acredita na conquista do título

Depois de fazer os portugueses acreditarem que ele vai mesmo desencantar 150000 postos de trabalho para dar à malta, o nosso PM diz que acredita que a Selecção das (es)quinas vai mesmo ganhar o Mundial de futebol. E já agora, porque não acreditar também no coelho da Páscoa e no Pai Natal?*

Deputados adaptam agenda ao Mundial

Bem, ao menos agora avisam que se vão baldar. Estamos a fazer progressos! E viva a democracia!

Borboletas invadem Portugal

Também, com tanto metrossexual (para não dizer outra coisa) que anda para aí espalhado a saltitar em tudo que é centro comercial e spa, o que é que estavam à espera?

Nova Orleães abate cerca de 8 milímetros por ano

Grande coisa... Portugal está-se a afundar a uma velocidade muito maior! Mania dos cámones pensarem que são os maiores!

Bush "perturbado" com suspeitas de massacre no Iraque

Segundo o nosso enviado especial na Casa Branca, George W. Bush, assim que soube desta notícia manifestou total empenho pessoal em resolver o problema, tomando de imediato duas importantes medidas: em primeiro lugar, tentar descobrir onde raio fica o Iraque no mapa-Mundo e, em segundo lugar, aprender a soletrar "massacre".

*(atenção que esta piada não se destina aos nossos jogadores mas à já irritante overdose de auto-confiança no nosso PM)

A Sul nada de novo

Depois de um fim-de-semana interessante e de uma viagem cansativa até cá abaixo, qual é o meu espanto (ou não) quando me tento informar do que se tem passado cá por Marrocos durante a minha ausência e vejo que afinal está tudo na mesma:

Cá dentro: Finalmente fez-se justiça na convocatória para o Mundial, e com quem está a mais a ser posto no seu devido lugar, os fedelhos convencidos dos Sub-21 tiveram o que mereciam, enquanto que por seu lado os mais velhinhos vão-lhes dando o bom exemplo, um novo estudo à população académica não diz nada que já não se soubesse, a Galp continua a gozar com a malta, a época alta dos beijinhos presidenciais terá início brevemente, e continua-se a morrer de forma estúpida em Portugal, de forma muito estúpida mesmo,

Lá fora: Parece que São Paulo continua animada como na última semana, não tanto como em Timor, embora alguns neurónios tenham começado a funcionar a esse respeito mas ainda não o suficiente, os "Polícias do Mundo" e pilares de democracia global, além de darem o bom exemplo, continuam com infelizes problemas de pontaria, os seus amiguinhos continuam a fazer das suas impunes como sempre, a gripe aviária faz mais vítimas, em Inglaterra sempre se confirma que há gente sem papas na língua e sem medo de dizer o que pensa, e por falar em Papa parece que houve mais uma acção de fachada do Vaticano para desculpar o silêncio de outros tempos.

Resumindo: acho que não perdi nada enquanto estive em Trás-os-Montes. Infelizmente é assim, é o país (e o Mundo) que temos...

Aviso à navegação

Depois do Blogger não me ter deixado postar ontem, anuncío que aqui o vosso humilde escriba vai estar uns dias fora e, portanto, novidades novidades, só mesmo no Continente.

Não, não me vou meter no Rock In Rio (Tejo) ou no Super Bock Super Rock. Digamos apenas que para onde eu vou os festivais são outros. E para onde é que eu vou, então? Para o belo interior transmontano de sempre, só podia!

De qualquer maneira não desesperem, aí pela Segunda-feira eu volto a dar notícias.

Até breve.

Bizarro?!

"Merecemos a ponta de sorte que tivemos, já que tínhamos rematado ao poste. Foi um golo um pouco bizarro, mas entrou e isso é que interessa." - Jimmy Briand, jogador francês Sub-21 que marcou o golo que derrotou ontem a selecção nacional.

Bizarro?! Bizarro é saber que nos últimos tempos tenho tomado banho com um gel duche com extracto de flor de Tiaré do Taiti e um champô de aloe vera e seda (isto é verídico, longe vão os tempos das barras de sabão azul e brancas)!! O que para ti é bizarro para mim são mordomias dos nossos defesas e uma frangalhice no nosso grande mundialista Bruno Vale!!

Serviço público

De certeza que todos vocês estão neste momento alarmados com a eminente gripe das aves (ou não) e, como o Dentro e fora é uma instituição pouco credível mas que se preocupa com os seus leitores, fica aqui divulgada a mensagem sobre os cuidados a terem com a gripe das aves, dedicada sobretudo aos pequenos petizes com dúvidas sobre a questão:

(podem guardar a imagem e depois abrir para verem melhor em tamanho natural)

Um conselho com o patrocínio do Inimigo Público.

Olha!!...

Não é que, pelo 300º post do Dentro e fora (o último), atingimos a marca das 4054 visitas??

Afinal nem eu me fartei disto tão cedo como estava à espera, nem foram só duas ou três pessoas a vir aqui de vez em quando! Mas bonito, bonito, era que isto se traduzisse, sei lá, em dinheiro... ou gaijas, quem sabe... isso é que era giro, era...

A todos os que cá vieram e acharam piada à coisa, o meu muito obrigado e fica a promessa de querer continuar com isto para a frente até chegar às 127617793282017624873213421 visitas. Quando atingir essa meta deixo-me disto, ganho juízo, e faço-me à vida.

A todos aqueles que cá vieram e deram o seu tempo por mal empregue ou as espectativas frustradas, tenho pena mas aconselho-vos nesse caso a ir visitar antes o Abrupto. Embora eu duvide que se aprenda mais lá com o Pacheco Pereira do que aqui comigo...

Errata

Afinal a povoação em que foram tiradas as fotos do 'post' anterior não é Talhas. Também não sei ao certo qual é o seu nome, só sei que fica para os lados de Chacim (já estão a ver onde é, não estão?).

Fica aqui corrigida a informação e aproveito para agradecer publicamente a correcção ao camarada de prospecção que, nem de propósito, está aí presente nas fotos, ao longe, a esgueirar-se pelo portão da casa de alguém - não, não se trata de um ladrão ou de um indígena a cuidar de um vaso de flores nem nada parecido; é antes um doutor "arqueologista" da cidade a posicionar a máquina fotográfica para tirar uma foto de grupo (as babes ficaram escondidas) junto ao jipe que vêm do lado direito, o nosso orgulhoso chaço.

Fiquei também hoje a saber que este camarada arqueólogo visita diariamente o Dentro e fora, numa rotina que inclui outros sites de referência como o do Público, o da BBC, o do The Times, e o da Reuters. O Público não direi, mas acho que é um orgulho para a BBC, o The Times e a Reuters serem comparados ao meu blog. Embora aqui, enfim, não se aprenda nada...

Memórias de uma prospecção (XII)

Mais momentos Twilight Zone

Estas fotos foram tiradas na povoação de Talhas, Macedo de Cavaleiros, mais um sítio onde o bizarro é o pão nosso de cada dia. A primeira é esta coisa que nos esperava alegremente no meio da estrada à entrada da localidade:

Será uma rotunda pós-moderna (já não era a primeira)? Será uma armadilha para os turistas? Ainda hoje não sei. Só sei que a aldeia estava deserta (tirando uma velhota que olhava para mim com ar desconfiado enquanto eu ia tirando fotos) e ali, exactamente no meio da estrada, tinhamos aquele "comité de boas vindas" com garras de aço afiadas à nossa espera.

E como se isso não chegasse para que pensassemos duas vezes em ficar ali, reparem no que está no do lado direito da rua:

Três bancos enfileirados literalmente contra a parede! E sim, aquele sinal de trânsito está correcto porque aquele muro pertence exactamente... a uma escola! Ora, parece-me lógico concluir que aquele é o tão temido banco do castigo lá da aldeia, para onde são mandados os meninos mal comportados. O canto da sala é coisa do passado - agora manda-se os putos ficarem ali de frente para um muro, sem o mínimo espaço para esticar as pernas. E já sabem, se abusarem vão mas é parar às garras do tractor! Assim é que é! Disciplina!

Já vos tinha dito que coisas estranhas acontecem em Trás-Os-Montes?

Sinais dos tempos...

Festival da Canção 1974

Festival da Canção 2006

Volta António Calvário, estás perdoado!

Retratos de um país (I)

Números e prioridades

13 de Maio - «Peregrinação de Maio trouxe 400 mil a Fátima»

16 de Maio - «Perto de 5000 pessoas na gala de reabertura da Praça de Touros do Campo Pequeno» (na falta de fado, temos tourada...)

Ontem - «18 159 mulheres que desenharam ontem, no relvado do Estádio Nacional, a maior e a mais bela bandeira humana do mundo»

Hoje - «Cerca de quatro mil pessoas partiram às 10:21 da Torre de Belém, em direcção às Docas, na Marcha Contra a Fome»

Ajudem a Selecção Portugal 66

A Eurosport está a realizar uma votação on-line para escolher a melhor selecção de sempre dos campeonatos do Mundo de futebol.

A nossa Selecção Nacional de 1966 já chegou às meias-finais e precisa do vosso voto para eliminar a Polónia 82 (!?) e chegar à final.

Vão aqui e votem na nossa melhor selecção de sempre, sem dúvida uma das melhores do Mundo.

E divulguem a mensagem porque só conta um voto por utilizador (isto não é o tal prémio que o Mourinho consegui com milhares de votos do mesmo computador). Ah, e façam isso depressa porque a votação das meias-finais termina a dia 23 deste mês (Terça-feira).

Para ganhar todos os Santos ajudam (será?)

Fernando Santos é o novo treinador do Benfica

Confesso que não estava à espera desta escolha. Mas também a única certeza que eu tinha era de que o próximo treinador do Benfica não iria ser nenhum dos nomes que têm sido ventilados na imprensa: o Erikson e o Scolari são muito caros, o Camacho e o Veiga não se misturam, o Carlos Queiroz só está à espera que o Ferguson se reforme para treinar o Manchester, e num italiano ainda mais defensivo que o Trapattoni ninguém está interessado. Sobrava então o Peseiro (just kidding!) e o Álvaro Magalhães que seria, para mim, a escolha ideal mas parece que os desentendimentos com a direcção que levaram ao seu afastamento ainda deixam marcas. É pena.

Veio então o "engenheiro do penta". Pode não agradar a todos mas convinhamos que podia ser pior (o Peseiro continua sem clube!). Espero só que, pelo menos, fique mais que um ano na Luz, ao contrário dos seus antecessores.

Pontos a favor:

- É benfiquista e cumpre um sonho de infância;

- Já foi campeão (pelo Porto);

- Já treinou clubes como o Porto e o Sporting;

- Tentou enterrar o Sporting (antes do Peseiro fazer as honras);

- Entende-se com o Karagounis e pode ser que o meta a jogar como merece;

- Ainda não foi apresentado ao Beto.

Pontos contra:
- É benfiquista e cumpre um sonho de infância (na segunda vinda do Toni era a mesma coisa mas só isso não basta);
- Já foi campeão (pelo Porto);
- Já treinou clubes como o Porto e o Sporting;
- Nunca se sabe se resolve trazer para o Benfica as suas estrelas dos tempos do Sporting (Pedro Barbosa, Rui Jorge, Silva);
- Ainda há de ser apresentado ao Beto.

Decidam-se, porra!

"Portugal está mais pobre" in Sic Online

"Desemprego: «Economia está no bom caminho», diz ministro" in Diário Digital

A propósito da Cow Parade

Destas aqui é que eu não vejo espalhadas pelas nossas ruas:

O segundo maior 'breaktrough' musical desde o "Fungágá da Bicharada"

Depois de revolucionar o panorama musical com o Rockidinho (fusão de Rock e Corridinho), eis que os Kaspa Negra estão de volta com mais uma inovação: o Rockandango (fusão de Rock e Fandango)! Apadrinhado mais uma vez pelo Nuno Markl, podem sacar o ficheiro aqui ou ouvi-lo aí no player do lado direito.

E vão seguindo a letra que conta uma história muito bonita:

ROCKANDANGO

(João Pedro Barata / César Martins)

.

Na lezíria ribatejana

Anda tudo em alvoroço

Foi o ovni banana

Aterrou e levou um moço

.

O piloto lilás

Agarrou no campino

Pegou de marcha a trás

Vénus foi o Destino

.

- - - - -

(refrão)

Eu queria era um touro

Mas o meu ovni é T zero

.

Pelo universo naveguei

Sou um alien peregrino

E ficção cientifica gay

É o meu romance com o campino

.

Amor interplanetário

Oh que coisa tão bonita

O campino é Sagitário

Com ascendente hermafrodita

.

- - - - -

Eu queria era um touro

Mas o meu ovni é T zero

.

Alien e ribatejano

Têm planos p´ró futuro

Adoptar um marciano

Só fazer sexo seguro

.

Há apenas um senão

Pode ser má influência

Como come feijão

O alien tem flatulência

.

(refrão)

Deu conho

Parece que os conhos lá ganharam a Champignons...

A mim não me aquece nem arrefece. Entre bifes e conhos venha o diabo e escolha. Ainda se houvesse lá algum português podia ser que eu estivesse a apoiar alguma equipa...

Valha-nos... alguém!

"Excluir a Igreja Católica é um erro, é injusto e não faz qualquer sentido", afirmou Nuno Melo, em declarações aos jornalistas na Assembleia da República, ainda antes de o PS apresentar o seu diploma que prevê a retirada das autoridades católicas do protocolo de Estado.

Pela primeira vez na minha vida tenho que concordar aqui com a betaria beata. E digo mesmo mais: é uma total hipocrisia por parte do Governo esquecer-se da Igreja Católica.

Em 2005 a empresa que rendeu mais dinheiro neste país foi a Fátima S. A. Mesmo que Portugal seja um Estado Laico (leia-se: um Estado em que o político e o religioso não se misturam), vamos lá integrar a Igreja Católica na sociedade civil e taxar os lucros desta malta como fazem às outras empresas!

Ou a retoma vai ser conseguida a multar o Zé Povo que decide molhar os pés na praia com bandeira vermelha?

Memórias de uma prospecção (XI)

Reciclagem por terras transmontanas? Talvez não, talvez não...

Se forem pela estrada que sai da povoação de Morais (e que também entra em Morais, dependendo da vossa direcção...), Macedo de Cavaleiros, correm o risco de se depararem com este monumento à beira da estrada:

A placa diz: Ecoponto - Município de Macedo de Cavaleiros - Monstros Domésticos. Sim, leram bem: trata-se de um Ecoponto, e logo para Monstros Domésticos! Não acreditam? Vejam melhor:

Ora, face a isto, duas questões me atormentam o juízo: 1- "Aquele contentor de despejo é um ecoponto??" e 2- "O que é exactamente um «monstro doméstico»??"

Já que a primeira questão me parece idiota - de certeza que dentro do contentor estão dois anõezinhos a separar o lixo, daqueles que trabalham para o Pai Natal no Inverno a fazer brinquedos -, vamo-nos concentrar na outra dúvida: "Mas então que raio é que é um monstro doméstico??"

Eu pessoalmente não tenho nenhum monstro em casa (para isso já chego eu...), não sei se é falha minha e se o governo ainda me vai multar por isso mas cá em casa não entra nada disso. Peço desculpa, lamento, acusem-me de descriminação e insensibilidade mas o Monstro de Loch Ness, o Yeti e os seus amigos não vão encontrar aqui abrigo.

Mas, não se esqueçam, estamos a falar de uma região do nosso país onde tudo pode acontecer (é só verem as outras 10 memórias que eu aqui deixei e umas quantas que ainda me faltam postar). De facto, a região de Macedo de Cavaleiros e arredores é oficialmente a Twilight Zone portuguesa. É provável que o Zé das Couves ali da aldeia, cujo tareco faleceu recentemente, tenha comprado um sasquatch ou Big Foot para lhe fazer companhia e aquecer os pés durante as noites frias de Inverno. Lembrem-se, malta: é Macedo; tudo pode acontecer.

A outra hipótese para explicar isto (e igualmente credível) é que por «monstro doméstico» se entenda "um monstro que habite em casa connosco". Ora, não preciso de me esticar muito para que entendam que, depois de 20 ou 30 anos de casamento, se olhe para o respectivo cônjuge de uma maneira diferente - a pombinha e o tigre da noite de núpcias vão evoluindo rapidamente para a baleia e o urso, respectivamente. E é esta a explicação mais lógica no meu entender - aquele ecoponto serve para que a malta se livre do animal ou monstro que tem em casa. Lembro de novo que estamos a falar do interior transmontano, a terra do buço. Acreditem: monstros humanóides é coisa que não falta lá!

Alguém me explica...

...o que raio faz o Bruno Vale na Selecção?? Será só para fazer a vontade ao senhor Pinto da Costa? Já não chega para isso o Ricardo Costa que também não vai levantar o cú do banco durante o Mundial?

Porque é que em vez do Bruno Vale (agora o 4º guarda-redes do Porto) não está lá o Paulo Santos, do Braga, que só foi o guarda-redes mais regular do campeonato e o jogador que jogou todos os minutos nesta época, além de ter uma experiência e presença de balneário que não se pode comparar à do Bruno Vale?

Senhor Scolari, espero bem que saia mesmo da Selecção quando o Mundial acabar (mesmo que Portugal ganhe o caneco). Só não me vá agora é para o Benfica!

(in)segurança

Mari Alkatiri, primeiro-ministro de Timor, afirmou que «Díli é mais segura do que Lisboa».

Lula da Silva prepara-se para proferir uma declaração de imprensa em que afirma que São Paulo é mais segura que Borba.

Bolas..

Parece que a Taça de Portugal foi para a equipa dos equipamentos azul-cueca e com sotaque (sotaque mais brasileiro que nortenho)...

Esta época não correu mesmo nada bem...

É hoje!

Que a beleza da taça e o calor da vitória voltem às ruas de Setúbal!

Exemplos do país em que vivemos - o caso do IPA

Que a actual Ministra da suposta Cultura, Isabel Oxigenada Pires de Lima, quer extinguir à força toda uma série de organismos públicos como o Instituto Português de Arqueologia (IPA), já não é novidade para ninguém. Para quem está de fora do tema, o IPA só (!) regula todo o tipo de intervenções que incidam sobre o património arqueológico português e controla a classe de forma a que não hajam os habituais atropelos de à umas décadas atrás (embora alguns ainda subsistam). E confiem no que vos digo porque tive hoje um teste exactamente sobre legislação em Arqueologia.

Parece-vos um instituto que faz falta ao país, que parece específico demais mas que trata de um assunto que é de todos (o património arqueológico)? Pois a mim também me parece que faz falta. Se o Governo viesse agora para a rua dizer que ia extinguir outros organismos como o Instituto Português de Oncologia (só uma minoria da população tem doenças cancerígenas mas pode acontecer a todos), o Instituto Português de Museus (embora poucas pessoas vão a museus todos reconhecem a necessidade deste organismo) ou o Instituto Nacional de Emergência Médica (também relativamente pouca gente precisa do INEM mas é bom saber que ele existe e está lá para qualquer imprevisto), seria uma escandaleira de todo o tamanho, não é verdade? São todos osganismos destinados a uma minoria específica mas utilizáveis pela totalidade da população portuguesa e penso que nenhum de nós tem complexos em saber que parte dos seus impostos são destinados a suportar estas instituições.

Pois, isto é tudo muito bonito mas a verdade é que o Ministério da Cultura pretende extinguir o IPA e que as suas competências sejam fu(n)didas com as do seu irmão mais velho, o Instituto Português do Património Arquitectónico. Eles garantem que, em termos práticos, nada mudará mas poucos acreditam nisso. A começar pelos funcionários, avençados e bolseiros do IPA, para quem a perda de autonomia desta instituição não é de certeza boa notícia (sim, há gente que tem que ganhar a vida com a Arqueologia em Portugal).

O IPA nasceu mal, com uma gestação prematura e com adversidades logo na incubadora, como dizia o outro, cresceu bem ou como podia e, agora com quase 9 anos de existência mas uma maturidade de saudar pelo trabalho desempenhado, esta iluminada está alegremente a afiar a naifa para lhe dar uma facadinha nas costas. Mas de onde veio a antipatia da Ministra pelo IPA? Não sei e, provavelmente, nem ela própria saberá ao certo, senão vejamos:

"A carta aberta [dos trabalhadores do IPA ao Ministério da Cultura] recorda que, já em 2002, o Governo PSD/PP tinha anunciado a extinção do IPA, criado em 1997 por um Governo PS. Após forte contestação dos trabalhadores do sector, um grupo de deputados do PS, entre os quais estava a actual ministra da Cultura, Isabel Pires de Lima, subscreveu um comunicado onde apelava à tutela para que conservasse o instituto considerado, na altura, «um exemplo de sucesso»."

O que é que mudou de lá para cá, do «exemplo de sucesso» para o «organismo inútil e sorvedor de recursos estatais»? Apenas 4 anos... Ah sim, claro, e um pequeno pormenor: esta gaja e os seus amiguinhos estavam na altura na oposição e agora são governo! E cá em Portugal é assim: quando somos oposição trata de fazer o papel de ombro amigo de todos aqueles afectados pelas brutalidades do governo e, quando somos governo, trata lá de pôr em prática as brutalidades dos outros porque aquilo não interessa para nada. O que faz falta a este país é a Ota e o TGV que, isso sim, vai beneficiar todos os portugueses por inteiro e mais alguns!

Moral da história: não interessa a cor política - eles são todos iguais! O que agora dizem amanhã desdizem. É o país que temos e são eles que mandam e não há nada a fazer. Ou haverá? À 32 anos uma minoria da população (alguns militares) desencadeou uma acção de protesto contra o seu envio forçado para combater a guerra dos engravatados de Lisboa em África, uma acção que depois se alastrou e depois... mas isto sou eu já a divagar. Mas a verdade infelizmente é esta.

A meses (se não ocorrer até lá nenhum imprevisto) de me formar como arqueólogo, não posso de maneira nenhuma prespectivar um bom futuro para a Arqueologia portuguesa com este tipo de medidas. É triste, mas o nosso futuro depende destes chupistas que não têm outro nome e que nunca tiveram um calo nas mãos. E, ao menos, não podemos ficar calados perante isto.

Pois parece que mais nada há a fazer... Ou haverá?...

Piada fácil do dia

Jorge Jesus desejado para treinar o despromovido Belenenses

É mesmo caso para dizer: "Jesus é esperado em Belém para fazer milagres".

Freitas do Amaral, o Calimero do governo

Ontem - Polémica: Ministro cumprimenta homólogo palestiniano. Direita quer Freitas a explicar saudação.

Hoje - Polémica: Freitas chega ao Ministério e dá os bons dias ao porteiro. Direita contesta a desnecessária empatia do ministro com as camadas servis.

Amanhã - Polémica: Freitas chega a casa e dá um beijo na esposa. Direita irada acusa-o de desrespeitar o papel de pai de família tradicional ao não bater na mulher e nos filhos nem obedecer aos preceitos católicos conservadores ao conduzir uma manifestação pública de afecto.

Mas que raio...

Mulheres escolhem homens menos másculos como potenciais pais
Estaremos nós, homens viris, em risco de extinção? Teremos agora que enfrentar a concorrência do Castelo Branco e outras aves raras do género? E mulheres de Portugal e do Mundo, é mesmo esta coisa que vocês querem para pai dos vossos filhos??

Dúvida existencial alérgica e primaveril

Quem foi o idiota que um belo dia acordou e pensou: "Hmm... O que ficava bem neste país eram choupos enormes plantados em tudo o que é parque e avenida por este Portugal fora"?

(Para quem não está a ver o que é, o choupo ou álamo branco é aquela árvore bonita que está espalhada por tudo o que é sítio e que nesta altura do ano liberta para o ar quilos e mais quilos de um pólen branco que parece algodão e que nos sodomiza as narinas à bruta.)

A verdadeira 'Conversa da Treta'

Recebo eu um e-mail que diz isto "O QUE VOS PASSO È FABULOSO Entra no site abaixo, pergunta o que quiseres ao Robot. Digita teu nome só pra começar. Depois pergunta o que quiseres e ele responde. Fala com ele como se fosse outra pessoa. Mesmo com palavras esquisitas e vais ficar surpreso" - http://www.inbot.com.br/ed/popup.htm

E pronto, eu lá fui ver o que era. Escrevi o meu nome e foi assim a minha conversa real com este Rabeta... perdão, Robot:

Ed: Bem vindo ao site do CONPET! Eu sou Ed, o robô. Vim de outro planeta com a missão de ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?
Você: João
Ed: Tem um João que acho divino: João Cabral de Melo Neto. Sem desmerecer João Ubaldo Ribeiro, nem João Bosco, claro!
Você: Quem é essa gente?
Ed: É uma amiga minha.
Você: Não fases concordância com número e género?
Ed: Falando nisso, sabe quem inventou os símbolos numéricos?
Você: Não desconverses ó palerma!
Ed: De vez em quando aparecem uns personagens tipo palerma mas muito simpáticos. Bob Esponja, por exemplo.

Você: Isso foi alguma indirecta?
Ed: Alguma o que? Não entendi.
Você: Estás-te a habilitar ó palhaço!
Ed: Palhaçadas desopilam o fígado.
Você: Ninguém usa o verbo "desopilar", Mas pelos vistos tu sabes do que falas.
Ed: Conjugar verbos até sei, mas não ainda não faço. Vamos ver. Se muita gente se interessar, quem sabe integro na programação.
Você: Finalmente admites que és um bocado para o estúpido.
Ed: Até que enfim!
Você: Então não é? Estava a ver que não!
Ed: Não mesmo.

Você: Então e quem é que achas que deve ser o próximo treinador do Benfica?
Ed: Benfica, o time de futebol? Me contaram que vai de bem a melhor!

Você: Infelizmente andas mal informado...
Ed: Infelizmente mesmo.
Você: Começo a simpatizar contigo, Pelo menos és do Benfica.
Ed: Benfica, o time de futebol? Me contaram que vai de bem a melhor!

Você: Sim, já disseste...
Ed: Já? Epa...
Você: Tens tomado os comprimidos?
Ed: Falando em comprimido, ontem passou um médico por aqui e me contou que toma todos os dias uma aspirina infantil. Disse que protege o coração.
Você: Porra! Outra vez a desconversar?
Ed: Desconversando nada. É que eu me distraí tentado lembrar de uma poesia... Já lembrei: era do Sabino. Quer ouvir?

Você: Não.
Ed: De tudo ficaram três coisas: A certeza de que estamos começando, a certeza de que é preciso continuar e a certeza de que podemos ser interrompidos, antes de terminar. Fazer da interrupção um caminho novo, fazer da queda um passo de dança, do medo uma escada, do sonho uma ponte, da procura um encontro... (Fernando Sabino). Gostou? Conheço vários poemas, de diversos poetas.
Você: Eu disse não ó palhaço de merda!
Ed: Entendi. Você disse que não. Mas... e agora, como é que fica?
Você: Agora pedes desculpa.
Ed: Pedir desculpa é uma qualidade... Sempre peço quando percebo que fiz algo não muito bom! Você: E?
Ed: Por falar nisso, sabe que a ANP tem uma Superintendência de Qualidade?
Você: Chiça! Além de estúpido não sabe admitir os erros...
Ed: Isso é comigo?
Você: É!
Ed: Comigo tudo fica mais legal...
Você: Isso é conversa de rabicholas.
Ed: Vamos falar sobre dicas que irão ajudar a economizar energia, gás e combustível de forma racional. Podemos falar sobre os programas da Petrobras como o Economizar, Transportar, CONPET na Escola, Ônibus a gás, Programa Brasileiro de Etiquetagem, Conservação de Energia, etc. Sobre qual deles deseja falar?
Você: Não. Corecção: isso é que é conversa de rabicholas!
Ed: Quero conversar sobre programas do CONPET, dicas de economia em casa, petróleo, ônibus a gás, etc...
Você: Não. E que tal sobre o nosso Benfica?
Ed: Benfica, o time de futebol? Me contaram que vai de bem a melhor!
Você: Diz-me uma coisa: tu nunca viste futebol, pois não?
Ed: Que coisa?

Você: Porra! É que deve ser mesmo rabeta!
Ed: É bem provável.
Você: Ao menos sabe admitir que é.
Ed: Eu não admito coisíssima nenhuma.
Você: Ai o caralho...
Ed: Calma! Ficar nervoso faz mal para a saúde.
Você: Só se for para a tua! Estás a levar um sopapo não tarda!
Ed: Sopas me fazem lembra da Mafalda!
Você: Esquece lá as tuas paneleirices agora.
Ed: Ok, já esqueci... Mas do que vamos falar então?
Você: Não sabes falar de gaijas?
Ed: Vamos falar sobre dicas que irão ajudar a economizar energia, gás e combustível de forma racional. Podemos falar sobre os programas da Petrobras como o Economizar, Transportar, CONPET na Escola, Ônibus a gás, Programa Brasileiro de Etiquetagem, Conservação de Energia, etc. Sobre qual deles deseja falar?
Você: Vê-se mesmo que não é a tua área.
Ed: Mesmo, mesmo!
Você: Tens toda a razão!
Ed: Claro que sim.

Você: Por acaso não tens nenhuma irmã?
Ed: Irmãos biológicos eu não tenho, mas considero o Beta e o Z7 como se fossem meus irmãos gêmeos.Nasceram no mesmo dia que eu.
Você: Já disse para parares com as mariquices.
Ed: Falou e disse.
Você: Então e amanhã vai chover ou fazer sol?
Ed: Meteorologia não é o meu forte. Mas já andei arriscando umas previsões, dessas na base de cheirar o vento e lamber o dedo, e deram certo. Hoje - deixa sentir o cheirinho do vento... acho que vai chuviscar mais tarde. Mas brincadeiras aparte, sabe que Clima e Tempo são coisas bem diferentes?

Você: Lamber o dedo? Mas que grande panascão que tu me saíste...
Ed: Enorme!!!
Você: Mesmo!
Ed: Mesmo, mesmo!
Você: Parabéns. Fica lá com os teus amigos e agora deixa-me em paz. Está bem?
Ed: Com meus amigos, rola sempre um papo legal.
Você: Ai o caraças...
Ed: Aê! É isso aí.
Você: Sabes que eu vou pôr esta conversa no meu blog?
Ed: Quero conversar sobre programas do CONPET, dicas de economia em casa, petróleo, ônibus a gás, etc...

Você: Azar o teu!
Ed: Ai credo! Nem gosto de falar em azar, penso só em coisas boas!
Você: Não. Espera. Essa resposta foi mesmo à gay!
Ed: Nem sempre dá pra ter resposta pra tudo...
Você: Epá. Para mim acabou-se!
Ed: O que quase se acabou foi a Mata Atlântica. Sobrou um pingo do que era antigamente.
Você: Chiça! Cala-te lá!
Ed: Chica em espanhol quer dizer pequena.

Você: Então sempre sabes falar de gaijas.
Ed: Sempre.

Você: Porra! Decide-te pá!
Ed: Não se irrite!

Você: Epá. Cala-te mas é!
Ed: E bipar, pode?

Você: Estás a tentar engatar-me ó paneleiro de merda?
Ed: Paneleiro em Portugal não tem nada a ver com o lugar onde se guardam panelas. Antes, paneleiro era o artesão fabricante de panelas e outros utensílios de cozinha. Agora, significa bicha. Aliás, se você for para Portugal e chamar alguém de bicha, ele não vai se ofender. Bicha lá quer dizer fila!
Você: Vês como sabes?
Ed: Paneleiro em Portugal não tem nada a ver com o lugar onde se guardam panelas. Antes, paneleiro era o artesão fabricante de panelas e outros utensílios de cozinha. Agora, significa bicha. Aliás, se você for para Portugal e chamar alguém de bicha, ele não vai se ofender. Bicha lá quer dizer fila!
Você: Agora já chega.
Ed: Ta bom, já vai, pra que tanta pressa?!
Você: Epá. Deixa-me em paz de uma vez!
Ed: Você deixaria?
Você: Epá! CALA-TE!!
Ed: E bipar, pode?
Você: Epá. Vai-te foder!
Ed: Este termo é muito pesado, não gosto de palavrões.

E assim terminou esta minha experiência com conversas virtuais. No entanto, tenho que confessar que já mantive diálogos muito mais desinteressantes com pessoas de carne e osso. Tentei vocês e partilhem a experiência!

Ainda não é desta...

... que eu vou encher o blog de gaijas nuas durante um mês. Ontem parece que ficou confirmado que o Benfica não vai ser este ano novamente campeão português de futebol (confesso que ainda tinha algumas esperanças do contrário, nem que fosse com uma impugnação do campeonato à última da hora).

Sendo assim, a promessa que tinha feito a 6 de Abril de, e passo a citar, "SE O BENFICA GANHAR O CAMPEONATO OUTRA VEZ ESTE ANO, VOU COLOCAR AQUI, TODOS OS DIAS DURANTE UM MÊS, IMAGENS DE GAIJAS (gaijas a sério, com "I") NUAS OU SEMI-NUAS!!" fica sem efeito. Senhores responsáveis do Benfica, espero que assumam publicamente a responsabilidade por esta perda para a blogosfera em particular e para o mundo em geral que seria um desfile diário durante um mês de beldades desnudas no dentro-e-fora.

E pronto, é assim... Não foi desta mas pode ser que seja para a próxima. Esperança, irmãos, esperança.

Memórias de uma prospecção (X)

Mais imagens de Trás-os-Montes, versão Twilight Zone. Infelizmente a minha memória já não se recorda do sítio onde foram tiradas estas fotos. O que estas imagens mostram é uma questão tão antiga como o Homem e geradora de inúmeros conflitos - a posse da propriedade.

Para não haver confusões entre vizinhos, alguns transmontanos resolvem escrever o seu nome no que é deles. O que até é muito útil, sobretudo depois de uma noite bem bebida, ao ponto de uma pessoa já nem saber onde é que mora.

Se forem às aldeolas do concelho de Macedo de Cavaleiros (peço desculpa mas desvaneceram-me completamente os seus nomes), quiserem ir à casa do Alves e tiverem vergonha de perguntar onde fica não se preocupem, o Alves faz-nos o favor de anunciar onde é que mora.

Mi casa es... MI casa!

Por outro lado, se andarem à procura do Aléx. (sim, Aléx com acento no 'E' e ponto final), é só procurarem pela sua motinha porque ele não deve andar longe.

Mi moto es... Mi moto!

Para quem pensa que os futebolistas têm todos a cabeça oca...

«Muitas coisas fazem-me pensar» (Sá Pinto)

Por exemplo, dou-lhe um jab de esquerda ou um uppercut com a direita? Jab ou uppercut, esquerda ou direita, eis a questão.

Favor não incomodar!

"Don't try, I am sleeping inside with a big dog, an ugly woman, two shotguns, and a claw hammer!"

Como os últimos posts têm sido demasiado longos..

...para não dizer mesmo chatos, aqui vai um curto:

Bom fim-de-semana!

Scientologia: Impossível

Que o Tom Cruise deixou de ser a mesma pessoa desde que entrou para a Igreja da Scientologia, já não é novidade para ninguém. E se ele tem uma pancada como esta ninguém tem nada a ver com isso porque afinal a vida é dele e ele é que sabe o que faz com ela.

Pois, isto seria tudo muito bonito se essa fosse uma daquelas religiões que não fazem mal a ninguém nem nos vêm bater à porta num Domingo de manhã. Mas a verdade é que o homem está doido e, pelos vistos, não vai descansar enquanto não nos pôr todos doidos (só para começar, fiquem a saber que segundo eles nós fomos postos na Terra por extraterrestres e que o devoto scientologista tem poderes especiais). Além da paranóia do culto em si, a Igreja da Scientologia também é sinónimo de dinheiro. Muito dinheiro. E o Tom Cruise tornou-se na figura pública mais mediática que caiu na esparrela, levou uma lavagem cerebral e agora tenta converter toda a gente em bons scientologistas, além de financiar como pode esta seita (ou empresa).

Ora, isto tudo para chegar a este facto: o filme Missão: Impossível III estreou esta semana nos cinemas mundiais e 25% de toda a receita do filme vai direitinha para o bolso do Tom Cruise que, por sua vez, reencaminha essa pipa de massa para a Igreja da Scientologia. Contra este culto duvidoso foi criada uma campanha na internet chamada Boycott Mission Impossible 3, que pretende promover um boicote mundial ao filme. Eu já assinei a petição (que, como todas as petições online, é claro que não vai dar em nada) e irei mesmo fazer boicote ao filme.

Desculpa lá Tom, mas andas a exagerar com os teus histerismos e eu não vou dar o meu dinheiro para as tuas maluqueiras (se fosse para desperdiçar dinheiro antes pagava as cotas do Benfica). Reconheço que até és um bom actor, mas também do Dias de Tempestade para a frente que te transformaste num cromo convencido. Não admira que a Nicole Kidman se tenha fartado de ti. E até sou capaz de acabar por ver o M:I:III mas, quanto mais, saco da net. De mim para ti não vai um tusto. Hoje fui ver ao Alvaláxia o Infiltrado (grande filme) e aquilo estava apinhado de miudagem para ver o M:I:III. Talvez até pequenos scientologistas em potencial. Medo, muito medo (não bastava já os Morangos com Açúcar para pôr a pitalhada maluca...).

Quem quiser saber mais acerca da paranóia da Scientologia pode ir ao site oficial dos maluquinhos ou dar uma espreitadela a alguns sítios anti-Scientologia, como o blog scienTOMogy (que também está aí ao lado na barra de links) ou ao site Stop Scientology, de onde destaquei estas linhas:
«The belief system of this religion is based around a "Space Opera" that happened millions of years ago. An evil galactic overlord, Xenu, collected all the billions of people from 76 planets and broght them to earth. Xenu then stacked them around volcanoes and blew them up with H bombs. He then implanted their souls with false memories. According to Scientologists, there are a few thousand clusters of these confused souls now in all of our heads. The Church of Scientology has cleverly figured out a way to get rid of these souls. You can pay them a lot of money. (...) People who do not devote their lives to Scientology are considered to be bad, and Scientology members are told that they should stay far away from them. Thus, Scientologists become isolated from their friends and their families. This is a brainwashing, isolating cult. (...) According to Scientology, you must give them all of your money, get rid of all your friends and family who are not also in Scientology and you must work to recruit other humans to become Scientology members. (...) Tom Cruise is an OT level 7. This level gives you the ability to fly and move stuff with your mind.»

Apesar de ateu convicto e religiosamente desinteressado, é sempre muito bonito dizermos que respeitamos todos os credos e religiões, mas desculpem lá, a Scientologia e as igrejas brasileiras (IURD's, Maná's e companhias) não sou capaz de respeitar.

O Crítico da treta

Cerca de sete meses depois de ter começado este, "pari" hoje um novo blog, O Crítico da treta.

O Crítico da treta surgiu pela necessidade que estava a começar a sentir de partilhar com a blogosfera os últimos filmes, discos e outras coisas mais que me têm passado pela frente nos últimos tempos, partilhando também a minha opinião sobre essas mesmas coisas.

Andei a fazer isso "às pinguinhas" aqui no Dentro e fora mas começava a sentir que este não era o espaço indicado para trocar esse tipo de opiniões. Quer dizer, o Dentro e fora foi criado originalmente como um lugar para falar mal do país e do mundo e partilhar as minhas baboseiras(começo a gostar desta palavra, tão esquecida pelas novas gerações), manias e paranóias pessoais com a comunidade blogueira.

Ainda está em fase de aquecimento (como em tudo, o princípio é que custa), mas estejam atentos ao Crítico da treta nas próximas semanas. Porque dentro de nós há sempre um crítico da treta ansioso por dizer o que pensa, mesmo que não tenha ar de intelectualóide e cara de parvo como os críticos profissionais. E eu, ao contrário deles, sou capaz de admitir que sou um crítico da treta!

Memórias de uma prospecção (IX)

Os transtornos provocados pelo trânsito congestionado em hora de ponta não são um fenómeno exclusivo de Lisboa e Porto.

Aqui está uma imagem real de um engarrafamento/bloqueio de estrada com várias viaturas quadrúpedes descontroladas em contramão em pleno Nordeste transmontano.

E isto não aparece no rodapé dos telejornais! Nem vi por lá o helicóptero da TVI! Depois vêm falar de descentralização...

Ele há coisas...

Devo confessar que sou das pessoas mais cépticas que existem à face da Terra em relação a astrologices e afins. Mas o que aconteceu hoje surpreendeu-me.

Hoje, pela primeira vez na minha vida, li um horóscopo que estava absolutamente correcto no que aconselhava para a minha pessoa. Abro então as páginas do Horóscopodo Destak, feito pela shôdôna Maria Helena, e é isto que vejo:

Escorpião

Amor: Evite as noitadas durante a semana. Sentir-se-á melhor para enfrentar o dia-a-dia.

Saúde: Não ingira tantas bebidas alcoólicas.

Dinheiro: Peça ajuda a um técnico para resolver o problema com o seu computador.

E não é que a shôdôna Maria Helena acertou em tudo o que disse? É que momentos depois tenho gente a querer convencer-me a ir à Queima das Fitas de Coimbra, logo, para me aventurar em noitadas. E o que é que se bebe na Queima? Água não é certamente. E o que é que se passa com o meu computador de sala (ou de quarto)? Está avariado à três meses e à coisa de dois dias foi para arranjar!

Shôdôna Maria Helena, independentemente de achar que eu só quero é noitadas e partir do pressuposto que eu sou um beberolas compulsivo sem termos tido ao menos um primeiro encontro para nos conhecermos melhor, eu tenho que admitir: você acertou e tem muitíssima razão no que diz.

Convenceu-me que a astrologia não é só uma palhaçada para fazer dinheiro e enganar a malta. Quais professores Karamba e Mamadu?! Você, shôdôna Maria Helena, é grande! Leninha (posso-lhe chamar assim?), tu estás lá!!

Errata

Avancei no último post que o Frangos teria aderido à moda do 'blackout blogosférico' mas afinal parece que não é bem assim.

Ontem quando lá fui encontrei os comentários desactivados mas hoje já está tudo normalizado. E ainda bem.

Fica aqui a rectificação do obséquio não sucedido e avançado anteriormente e efectivamente por lapso e exagerada e generalizadamente agravado pelo idiota que vos escreve.

Vou já buscar o cilício para me penitenciar.

Lápis azul na blogosfera??

Dias depois do Há Vida em Markl ter acabado com os comentários, qual não é o meu espanto quanto vejo que o Frangos para fora também seguiu pelo mesmo caminho!

A piada nos weblogs é que a malta possa dizer baboseiras e que outros possam 'contrababosar' as nossas baboseiras. Assim um blog parece-se mais com uma página dos classificados: a malta vê, lê, e muda de página. Desde que não se ultrapassem os limites da decência e bom senso, todos os comentários são positivos.

Porra, pá, é que são vocês e o Pacheco Pereira! Não sei se é moda, se dá estilo ou faz atrair miúdas giras mas, na minha opinião, é muito má onda. Tou a ver que vou ter que distribuir mais amarelos... Vejam lá mas é se metem o lápis azul no bolso porque por haver um ou dois cromos que só sabem dizer merda não justifica que se corte o pio aos outros.

A vantagem das mulheres sobre os homens

A solução para todos os problemas do mundo

Cicciolina oferece-se a Bin Laden. Actriz porno disse que está preparada para «lidar» com o líder da al-Qaeda.

Cicciolina, a conhecida actriz de cinema pornográfico está disposta a oferecer-se a Bin Laden se ele deixar de se dedicar ao terrorismo. «Já é altura de alguém lidar com o líder da al-Qaeda e eu estou pronta para isso», disse a actriz, de 55 anos.
«Estou disposta a fazer um acordo. Ele fica comigo e em troca pára com a tirania. O meu peito ainda só serviu para ajudar pessoas, enquanto que Bin Laden matou milhares de vítimas inocentes».
A actriz diz que Bin Laden pode aprender com os erros de Saddam Hussein. Cicciolina propôs o mesmo acorda a Saddam nos anos 90, mas o ex-líder iraquiano não aceitou. «Quem sabe o que podia ter acontecido», disse a italiana." in Portugal Diário

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Cicciolina tem ainda mais algumas crises mundiais que pretende resolver:

1- O conflito israelo-palestiniano, "oferecendo" as suas reconhecidas qualidades no 'diálogo' a israelitas e palestinianos para conseguir a paz;

2- A crise humanitária do Darfur, "oferecendo" os seus volumosos seios para matar a fome às crianças do Sudão;

3- A tensão nuclear entre EUA e o Irão, "oferecendo" as suas capacidades de criar 'te(n)são' ao Presidente iraniano e ao Presidente american... Esqueçam este último;

4- O desalento entre os benfiquistas, depois de perdido o campeonato para os galegos, prontificando-se em "oferecer" o seu corpo por inteiro de forma a conseguir 'levantar a moral' à nação benfiquista.