Actualizações ao blog

Ponto 1 - Despedidas da barra de links.

É com muita pena que me vejo forçado a remover alguns blogs da barra de links. Um é o Idanhense, um bom blog sobre Arqueologia e património, centrado na região de Idanha-a-Velha e cujo autor, segundo soube, viu-se forçado a encerrar devido a algumas polémicas e guerrinhas que originaram alguns comentários indesejados (quem conhece o compadrio que reina na Arqueologia portuguesa sabe que isto é "o pão nosso de cada dia"). Se lá forem hoje o que encontram é um blog sobre... convites de casamento! Sim, como se não bastasse ter encerrado ainda expropriaram o domínio do blog... Esperemos ver o Idanhense de volta um dia destes.

Ainda a propósito de comentário indesejados, o blog do Nuno Markl esteve prestes a encerrar. Parece que há malta que tem dificuldade em distinguir o mundo real do virtual e tem demasiado tempo livre em mãos para fazer a vida negra a uma pessoa apropriando-se do seu nickname para desatar a dizer porcaria. Ainda há gente que precisa de crescer "um bocadinho assim". De tal modo que, às tantas, até uma pessoa que leva os problemas da vida na boa, como o Nuno Markl, não vê solução senão fechar o tasco. Mas como ele é bom rapaz não fez isso. Em vez de o encerrar definitivamente, limitou-se a proibir os comentários, ou seja, continua a partilhar connosco as suas baboseiras diárias que tanto gostamos mas agora já não há feedback, deixou de ser um blog interactivo. Ora, eu já li algures nesta blogosfera fora que "um blog sem comentários é como sexo sem orgasmos", e concordo plenamente com isto. É o democrático direito de resposta, as troca de ideias e o ping-pong de insultos que, em 90% dos casos é sempre positivo. É por isso que eu não coloco na barra de links os Alcómicos Anónimos, detentores de um dos humores mais mordazes da blogosfera mas que não permitem que se comente os posts. Mesmo assim, não vou riscar o Há Vida Em Markl da barra de links nem vou deixar de o visitar regularmente, mas considere-se, Shôr Markl, avisado - isto é um cartão amarelo (sim, porque eu sei que o sonho de qualquer blogger é ser linkado aqui pelo 'je'; todas as semanas tenho o Pacheco Pereira aqui à minha porta a chatear-me com isso).

A razão que me faz despromover os blogs HHHUUUGGG-rrrr! e O Caco da barra de links para uma pasta dos Favoritos intitulada 'blogs em stand-by' é outra: falta de actividade. Ainda dou um prazo de um mês a ver se há desenvolvimentos mas depois disso passo a considerá-los moribundos. O primeiro era um conceito inovador, totalmente non-sense, um blog escrito pelo Chewbacca e na sua própria língua. Infelizmente foi só uma moda passageira a que se deixou de dar atenção. Já o segundo era daqueles blogs sobre Arqueologia que faziam falta, mas a prolongada ausência sem aviso prévio não me deixa outra solução. É por essa razão que nunca linkei o blog dos Gato Fedorento, verdadeiros pioneiros da ironia bloguística mas que, depois da fama, desleixaram o seu espaço virtual onde tudo começou (muito embora nos dias de hoje ter um link para os Gato Fedorento ainda seja sinal de estatuto e dê pinta a um blog).

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Ponto 2 - O Livro de Reclamações

Agora já está aqui ao lado, à vista de todos, o meu e-mail para que não tenham o trabalho de o ir conferir ao meu perfil, caso tenham alguma coisa para me dizer. De resto, podem escrever para lá o que quiserem: chamar nomes, fazer elogios ou propostas indecentes. Não quer dizer que eu lhe vá ligar coisa nenhuma mas o que vale é a intenção e a liberdade de expressão.

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Ponto 3 - Musiquinha nova (e da boa)

Depois de uma semana revolucionária e com o 1 de Maio à porta, nada melhor que a recuperação da melhor banda de Punk reacionário português dos anos 80, os Mata-Ratos. Esta é tirada do álbum És Um Homem Ou És Um Rato, que marcou o seu regresso em 2004. Podem ouvi-la no player aí do lado direito ou descarragá-la aqui (violando todo o tipo de direitos de autor, e códigos morais e éticos). Oiçam, porque mais revolucionário que isto há pouco.

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Ponto 4 - Nova votação

Decidi dar como terminada a última votação e iniciar uma nova, pedindo-vos que completem a frase "Se eu fosse Presidente da República..." Sejam sinceros.

O resultado do inquérito anterior, que pedia a vossa opinião acerca do blog, foi o seguinte:

Fiquei satisfeito com este resultado por 4 razões: 1º- consegui enganar uma data de gente (10 pessoas...) que pensavam que iam encontrar aqui senhoras desnudas e nada mais, logo, há mais tarados neste mundo do que pensavamos, o que faz com que não nos sintamos tão sozinhos; 2º- 41% dos votantes respondeu com respostas tão esclarecedoras como "Tá-se" e "Pois", o que também me deixa mais animado pois agora sei que não sou a única pessoa no mundo que responda a perguntas difíceis de forma tão vaga; 3º- 6 pessoas realmente tiveram uma boa impressão desta treta, o que também me deixa muito satisfeito (se forem miúdas giras identifiquem-se e mandem qualquer coisa para o e-mail que já sabem); e 4º- nenhum dos votantes via a 1ª Companhia, talvez porque tinham mais neurónios que o TVIólico comum, talvez porque esse programa já acabou à largos meses...

'Still The Special One' (quer queiram, quer não)

José Mourinho sagra-se bi-campeão inglês

Depois de dar três secos ao Manchester, o Chelsea comemora o terceiro campeonato da sua história, o segundo desde que José Mourinho chegou ao clube.

Embora tenha acumulado mais inimigos que o Bin Laden e muita gente o continue a criticar, o que é certo é que a vantagem de 12 pontos sobre o segundo classificado a duas jornadas do fim da liga inglesa comprovam que o Mourinho não é só um fenómeno passageiro e que as provocações que ele faz não são só cantigas.

Para os críticos e treinadores ingleses com dor de corno, José Mourinho só tem que fazer este gesto:

Como português e setubalense, só tenho é que sentir orgulho pelo que ele tem conseguido lá fora. E por isso digo: "Parabéns Zé, continua a lixar o juízo aos bifes e a mostrar quem manda!"

Dúvidas existenciais (II)

Porque é que as pessoas têm a mania de utilizar a expressão "beco sem saída", se um "beco" pressupõe já a existência de uma rua sem saída?

Memórias de uma prospecção (VIII)

De volta aos posts sobre as minhas aventuras em Trás-os-Montes por altura do Carnaval, aqui ficam mais duas imagens, desta feita da povoação de Rio de Onor, atravessada a meio pela fronteira que separa Portugal de Espanha. A primeira impressão que se tem é logo que o lado português é muito mais animado que o lado espanhol. De facto, parece ser frequente o fenómeno que pudemos assistir de espanhóis a sairem das suas casas pelo final da tarde para se deslocarem a Portugal (que fica duas ruas abaixo) e se enfiarem nas tascas do lado de cá.

Ficam aqui dois momentos captados pela atenta objectiva deste vosso humilde escriba:

A diferença entre Portugal e Espanha espelhada no pavimento viário - do lado de cá, temos um empedrado que além de fazer mal à suspensão dos automóveis pode conduzir a fortes enjoos provocados pela trepidação das viaturas; do lado de lá, em oposição, aparece logo um troço de estrada macadamizada que os carros lá até parece que deslizam, numa clara atitude de provocação como quem diz "Vêm? Nós somos melhores que vocês". Como se tal humilhação não bastasse, eles ainda resolveram alcatroar uns 10 metros de estrada do nosso lado, como se estivessem a dizer "Vêm? Nós não só somos melhores que vocês, como ainda somos amigos e não nos importamos de dar uma ajudinha ao 'nuestro hermano' subdesenvolvido".

Mas como eu não estou aqui para falar bem dos espanhóis, aqui está uma foto que prova que a 'bimbice' também reina do lado de lá:

Pedaço de cartão onde se lê "BENDESE", agrafado a uma porta de uma casa de Rio de Onor, sublinhe-se, do lado espanhol da fronteira.

Procura-se

Estabelecimento de ensino superior que leccione as cadeiras de "Sintonização de Canais de Televisão Aplicada" e "Introdução à Programação de Canais de Vídeo".

Hoje vi (finalmente) este filme (e aconselho-vos outro)

V for Vendetta - V de Vingança (2005)
Ainda influenciado pelo espírito revolucionário de ontem, que melhor filme para ver do que este? É aqui recuperada a luta que Guy Fawkes travou 400 anos antes num presente ficcionado mas que não está muito longe do nosso. Este filme dá-nos uma nova visão do terrorismo - o terrorismo pela liberdade vs. o terrorismo de Estado, onde impera a lei do medo (não é no fundo o que o senhor Bush está a fazer nos dias que correm?). Desconhecia a graphic novel que deu origem ao filme mas fiquei com enorme vontade de a conhecer melhor.

Quanto às representações, a Natália lá escapa mas a presença da voz do Hugo Weaving por detrás da máscara está excelente. Nota positiva ainda para os momentos de fúria do John Hurt no papel do líder autoritário. Dou-lhe um 18.

Por falar no John Hurt e para quem gosta desta temática das "utopias negativistas" acerca do nosso futuro, recomendo vivamente o visionamento deste filme:

Nineteen Eighty-Four - Mil Novecento e Noventa e Quatro (1984)

Trata-se da transposição fiel para cinema do romance de George Orwell com o mesmo nome, o local onde surgiu a famosa tagline "Big Brother is watching you". A influência que este livro teve na criação da história de V for Vendetta é mais que evidente - a habitual luta contra o controlo e a tirania - o que muda entre os dois sãos os meios usados pela resistência. De resto, não o argumento, mas o conceito de Nineteen Eighty-Four inspirou mesmo a trilogia Matrix. Um filme essencial para quem quer entender como é que chegamos a determinadas realidades do nosso mundo moderno e sobretudo de como se consegue cegar completamente uma nação através da mentira e do controlo das suas liberdades

Aqui John Hurt é o protagonista e está exactamente do lado oposto da barricada - representa um homem que se atreve a pensar contrariamente à lei ditada pelo sistema. A sua representação está excelente, sobretudo nos momentos em que interpreta um homem confuso que questiona a realidade que tem perante os seus olhos e um homem vazio de vida depois da tortura e lavagem cerebral a que é sujeito.

Como sempre, por muito bom que possa ser, o filme nunca supera o livro. É por isso que o filme leva apenas 16 valores, enquanto que o livro é mais que merecedor de um incontestável 20. E, por favor, vejam se pegam neste livro; garanto que vale mesmo a pena (a Antígona tem um óptima edição em português que podem encontrar em qualquer lado ou então têm aqui uma versão online em inglês).

25 de Abril sempre!

Quando cada vez mais se diz que no tempo do Salazar as coisas estavam melhores,
Quando cada vez mais parece que a revolução de 74 saiu furada,
Quando cada vez mais parece que os fascistas voltaram a mandar em Portugal,
Quando cada vez mais se fala que o que faz falta ao país é um Salazar,
Quando cada vez mais se fala que o que faz falta ao país é não um, mas logo dois Salazares,

Quando cada vez mais aparece gente na televisão que pensa que a 25 de Abril comemora-se a independência de Portugal,

Quando cada vez mais o 25 de Abril significa um dia de praia para queimar a pele antes que chegue o Verão,

Quando vemos o presidente de um governo regional que se recusa a comemorar este dia e lhe chama de «porcaria»,

Quando vemos o mais alto magistrado da nação sem um mínimo de respeito para, ao menos, colocar um cravo na lapela,

eu, que não soube o que era viver durante o Estado Novo nem vivi a Revolução dos Cravos, digo: 25 de Abril sempre!

Porque Abril provou que somos capazes de mudar um país, que estamos dispostos a lutar por ele e que "o povo, unido, jamais será vencido"!

E talvez algumas das coisas que cada vez mais se diz por aí até sejam verdade, mas o que nunca poderemos esquecer é que todos nós temos o poder para mudar Portugal, e que, por muitos parasitas que floresçam neste país de "brandos costumes" eles um dia vão cair, porque temos o poder de resistir, porque temos a força para dizer não!

TROVA DO VENTO QUE PASSA
Pergunto ao vento que passa
Notícias do meu país
O vento cala a desgraça
O vento nada me diz.
Mas há sempre uma candeia
Dentro da própria desgraça
Há sempre alguém que semeia
Canções no vento que passa.
Mesmo na noite mais triste
Em tempo de servidão
Há sempre alguém que resiste
Há sempre alguém que diz não.

Manuel Alegre

Para o Irão, rápido e em força!

Freitas admite intervenção militar contra o Irão

Acho bem e digo mais: «Shôtôr Freitas, mande mas é este homem para lá! Olha para ele já vestido de camuflado e tudo! Os marroquinos nem vão saber o que lhes caiu em cima!»

G.I. Cavaco, ao serviço dos portugueses por um Portugal maior (pelo menos da Caparica até Teerão).

Na Madeira nada de novo (Abril, Jardins e «porcarias»)

Alberto João Jardim a propósito do 25 de Abril:

Alberto João Jardim define-se como «um homem do 25 de Abril»

«Eu sou um homem do 25 de Abril, peguei no que o 25 de Abril de 1974 pretendia democratizar, descolonizar e desenvolver e foram estas três coisas que se fizeram na Madeira» in Diário Digital.

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Jardim recusa comemorar o 25 de Abril

«O 24 era para permitir às pessoas gozar o 25 de Abril. E agora quero ver se os democratas de Lisboa também dão tolerância de ponto no 24 de Abril. Eu se tivesse de comemorar era o dia 26. E é o que terá de vir a seguir a esta porcaria» in TVI.

Além de ter conseguido contradizer-se no espaço de 24 horas, o senhor Jardim arrecadou ainda o Prémio Só-Me-Sai-Merda-Da-Boca do mês, ao chamar o 25 de Abril de «porcaria».

Como não podia deixar de ser, também este ano o senhor Jardim brindou-nos com uma das suas graças. Aguardam-se desenvolvimentos, isto é, que a oposição lhe caia em cima ou que o seu compincha Senhor Silva também apelide a Revolução de 74 de «porcaria» na sua declaração à nação.

"Uma situação perfeitamente normal, perfeitamente normal"

E pronto, o FCP lá ganhou o campeonato...

Um penálti polémico como é costume (segundo me disseram), a habitual selvajaria na claque dos Super Dragões e, mesmo sendo campeões, alguns adeptos do Porto continuam com os já típicos "SLB, SLB, filhos da puta, SLB..." E eu a pensar que a dor de corno ia estar hoje do outro lado...

Mais uma vez, foi um jogo e um campeonato "perfeitamente normal, perfeitamente normal", como dizia o outro que também por lá andou...

O meu único consolo é que o Vitória vai dar-lhes uma tareia na Taça de Portugal e o Padrinho da Costa mais tarde ou mais cedo irá dentro pelas suas 'apitadelas douradas'.

O fim da macacada

Quem me conhece mais ou menos bem sabe que, no que toca ao meu ideal de beleza feminino, esta menina está lá bem no topo (na verdade, ela é o topo).
Ora, qual não é a minha estupefação (para não dizer mesmo desgosto) quando vejo a minha adorada Natália assim nestes preparos com um símio inferior!

E para agravar as coisas, ela não só me trocou para andar aos melos com um chimpazé, como ainda se rendeu ao capitalismo, atirando-se ao primeiro que lhe aparece à frente com uma camisola da Coca-Cola, mesmo que ele seja peludo e tenha 1m de altura (está bem que ela também só mede 1,60m).

Natália, isto que me fizeste não se faz a ninguém. Hás-de cá vir agora...

Suprema estupidez

Caso Joana: Supremo reduziu pena de mãe e tio para 16 anos

Parece que o Supremo Tribunal de Justiça não vai muio à bola com as criancinhas. Depois de ter dito que dar um par de chapadões numa criança é uma atitude própria de um "bom pai de família", agora veio dar uma benesse a estes coitadinhos que só espancaram até à morte a sua filha/sobrinha.

Já estou a ver que quando (não seria melhor dizer "se"?) o Carlos Cruz e companhia forem condenados o Supremo vai aparecer outra vez para dar uma amnístia e mandar prender os putos porque afinal a culpa é mas é toda deles...

Crise nos Balcãs

Há malta que não tem mesmo sorte nenhuma...

Cavaco Silva visita Bósnia e Kosovo

Depois de anos de guerra e genocídio... aqueles desgraçados ainda tinham que levar com este...

Olha... 'Tá giro, 'tá...

Mais uma daquelas coisas que não lembram nem ao menino Jesus mas que este senhor acaba sempre por descobrir.

E assim, se eu fosse parar ao universo South Park, teria mais ou menos este aspecto:

De resto, até está muito parecida, sobretudo no que toca à simpatia. Na verdade é sempre este o meu aspecto quando chego à FLUL numa Segunda-feira às 8 da manhã.

Podem ir aqui e fazer o mesmo convosco.

Um passeio pelos cabeçalhos dos jornais on-line

Cerco apertado para deputados faltosos

As medidas a aplicar aos deputados faltosos incluem um bater do pé da senhora do chá/café sempre que for chamada, cortar o limite de tempo de telefone livre na bancada para apenas 45 minutos em cada hora e os habituais "bons dias, senhores doutores/engenheiros" dados pelos funcionários da Assembleia aos deputados serão substítuidos por um sonoro "Tá-se aí, ó meu?", atitude chunga para deputados chungas que são.

Está em discussão ainda a colocação de sensores sonoros que libertarão choques eléctricos nas cadeiras dos deputados assim que for detectado um ronco ou mesmo pulseiras electónicas que explodirão sempre que um deputado que assinou o livro de presenças saia do perímetro da Assembleia da República.

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Fortaleza Digital, primeiro livro escrito por Dan Brow nas livrarias a partir de hoje

Depois de causar instabilidades cardíacas a metade do Vaticano, Dan Brown, demasiado ocupado a contar o dinheiro que arrecadou com O Código da Vinci, já não tem tempo para escrever nada novo. Em vez disso, e já que agora é famoso, limita-se a publicar o lixo que escrevera anteriormente e que foi rejeitado na altura pelas editoras.

Prevê-se que daqui a 20 anos Dan Brown lançará o seu primeiro texto original, escrito na escola primária, com o título "When I grow up I want to sleep on Liz Taylor's boobs". E o mais certo é que eu compre esta treta como tenho feito com os outros...

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Bloco de gelo mais antigo do mundo revelado por japoneses

Associação das Lanchonetes de Praia do Rio de Janeiro já se ofereceu para o comprar. "Vamo fázê 'ma caipirinhá du cácête! 'Cê até vai vê dinossauro!", terá anunciado um membro da dita associação.

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Passaportes: "PEP" com mais elementos de segurança

Na verdade, nunca pensei que o Pepe tivesse problemas de segurança. Sempre acreditei que o seu fiel amigo Babalu estava lá sempre para o safar dos perigos.

Pepe Legal

(dedicado à geração que não teve remédio senão conhecer o Quick Draw McGraw com este nome e sotaque brasileiro)

Sacar ou não sacar, eis a questão

Tinham o hábito de sacar música da net (quem não tem que atire a primeira pedra) e pensaram em deixar de o fazer depois do bluff mediático... perdão, conferência de imprensa daqueles senhores engravatados à uma ou duas semanas atrás? Não têm a certeza se devem ou não continuar a sacar música da net? Querem saber se amanhã vai chover ou fazer Sol?

Meus amigos, o meu conselho é que SAQUEM! POR FAVOR, SAQUEM!! Leiam o que disseram estes cromos e de certeza que irão concordar comigo.

"Roubar a música é matar a música. Sempre que sacas uma música estás a contribuir para que os nossos concertos acabem."

Ponto 1 - Se alguém mata a música são estes palhaços quando abrem a boca;

Ponto 2 - Estes caramelos não produzem música, logo, se sacam alguma coisa com o nome deles, estão a roubar algo com o mesmo valor artístico que os e-mails de spam "Enlarge your penis";

Ponto 3 - Ao sacarem música estão a contribuir para o despedimento destes palermas, ou seja, os carros em Lisboa vão passar a estar muito melhor arrumados a partir de agora;

Ponto 4 - Eles dizem que sacar música irá fazer com que os seus concertos acabem. Já pensaram no bem ao mundo que isso vai trazer: os pais vão ficar descansados a ver a bola/novela sem terem que fazer de choffeur para as filhas histéricas, os níveis de poluição sonora vão baixar em flecha, os putos vão deixar de cravar dinheiro aos pais para gastar em roupas, penteados e acessórios iguais aos deles e as finanças das famílias portuguesas vão melhorar, vai reduzir o número de mães adolescentes no país, etc.

Como podem ver, é só vantagens! Saquem música da net e ajudem Portugal a ser um país melhor!

Mudam-se os tempos, mudam-se as técnicas

Mulheres traficam cocaína dentro do corpo. Droga é colocada através de cirurgias no peito e nas pernas.

Senhores da fiscalização dos aeroportos, tenham atenção a estas meninas pois podem estar a esconder algo (além de uma forte dor na coluna).

Porra! 'Tou tramado!

Teerão formou 40.000 kamikazes para atacar Ocidente

Aí está a resposta do mundo muçulmano e do "The Artist Formely Known as Emplastro" à minha paródia do post anterior.

Eu sabia que não me devia ter metido com esta gente. Já estou a ver que ainda vou levar com a geada islâmica toda em cima...

Dúvidas existenciais (I)

O que é feito do Emplastro?

Sei exactamente o que vocês devem estar a pensar neste momento. Aquela dúvida existencial que vos tem atormentado o juízo e não vos deixa dormir de noite. Sei que vocês partilham esta questão comigo. Uma questão simples mas complexa e que se resume a isto: "Mas afinal, pá, o que é feito do Emplastro, han?".

Para vossa (e minha) elucidação, dentro-e-fora não descansou, chegou-se à frente e encontrou a resposta. O Emplastro, também conhecido como Nando, o Animal, filho do Pinto da Costa e do Vítor Baía, mudou de vida. Depois da tentativa falhada de dominar o país através das suas aparições em directos televisivos, o Emplastro resolveu apontar para outro alvo.

O Emplastro arranjou os dentes, deixou crescer a barba, penteou-se, mudou o nome para Mahmoud Ahmadinejad e tornou-se o presidente do Irão. O Emplastro... perdão, Mahmoud Ahmadinejad, desafia hoje o mundo ocidental e pretende adquirir uma arma nuclear para se vingar dos americanos que nunca enviaram uma câmara da CNN para o Porto e assim nunca lhe deixaram chegar ao estrelato internacional.

Em entrevista exclusiva ao dentro-e-fora, Vítor Baía, a mãe chorosa e inconformada, falou-nos da sua última conversa com o Emplastro: "Ele já não responde pelo nome. Diz agora que se chama Mamute de Almada ou lá o que é. Eu ainda tentei demovê-lo. Disse-lhe «Oh Nandinho, tu tem pena da tua mãezinha. O Pinto da Costa trocou-me por uma loira para lhe poder dar tareia à vontade porque tinha medo de lesionar os meus joelhos de vidro...» Devido ao meu estado emocional até tenho dado uns franguinhos de nada para lhe chamar a atenção mas ele nada. Habituou-se à boa vida e não me liga nenhuma. Agora anda com a mania das grandezas e vai arranjar bombas nucleares só para aparecer na televisão outra vez. Um puto mimado é o que ele é."

E mais uma vez o dentro-e-fora orgulha-se de prestar serviço público. Agora vou andando antes que cheguem os mujahedeens para me limparem o sebo. Depois do Senhor Silva e depois da Igreja Católica, é com enorme orgulho que anuncío que passei agora a fazer parte também da lista negra de milhões de muçulmanos por todo o Mundo. Devo ser mesmo masoquista (ou parvo, também não excluo essa hipótese...).

3 filmes que vi nos últimos 3 dias

Tenho aproveitado esta pausa pascal para pôr muito da minha filmografia em dia. E como são logo três filmes, não me vou prolongar muito no comentário. Ora os filmes que vi foram estes:

American Pie: Band Camp - American Pie: Campo de Férias (2005)

O que dizer sobre este filme? É mais do mesmo mas pior. Sinceramente já não posso com este tipo de filmes. Para adolescentes americanos verem. Leva um merecido 4.

Dark Water - Águas Passadas (2005)
Um bom filme de terror psicológico. Supreendeu-me pela positiva. Estou agora na espectativa para ver a versão original japonesa (e esta parece-me ser a primeira transposição japonesa do género para Hollywood em que a protagonista não é substituída por uma loira). A Jennifer Connelly está muito, mas muito bem neste filme. Dou-lhe um 13.

Suspect Zero - O Suspeito Zero (2004)

Bom thriller. Investigação policial a lembrar muito o Se7en e X-Files mas ainda assim com alguma originalidade. Um protagonista mau mas compensado por um Ben Kingsley sublime e uma Carrie-Anne Moss bela como sempre. Dou-lhe um 15 para ser simpático mas recomendo vivamente.

Memórias de uma prospecção (VII)

Uma das coisas que distingue o Homem dos demais animais é a sua obcessão em se destacar dos seus semelhantes, nomeadamente através da ostentação do seu poder e riqueza. É assim com as peças de joalharia, é assim com os grandes carrões, e é assim com as casas dos emigras. E que melhor sítio para contemplar as casas dos emigras (ou "avecs") que o Nordeste transmontano?

Peço desculpa pelas imagens não serem muito esclarecedoras, mas lá estava eu novamente esticado sobre um muro e com a agravante de, desta vez, ter a vizinha da casa em frente a olhar desconfiada para mim (tenho a impressão que terá mesmo chegado a ligar para a GNR). O que se passa aqui é que esta casa tem uma escada exterior que liga ao segundo piso (custava muito subir por dentro) com TRÊS saídas para o quintal, separadas umas das outras por apenas meia dúzia de metros.

Já estou a ver a cena: "Oh Jean Pierre, vien ici ao quintal, ófashavôr! Por aí non, estúpido que vais dar à parte derrière e tens que dar uma g'anda volta! Vite, Vite!"

É que das duas uma: ou este é mesmo um país de doutores e engenheiros (e quem diz engenheiros diz arquitectos), ou é mas é um país cheio de cromos e convencidos!

E porque hoje é Sexta-feira Santa

Vamos todos ser hoje meninos bem comportados para que o coelho da Páscoa se lembre de nós.

Arrependam-se, pecadores

Passar demasiado tempo a ler jornais, a ver televisão ou a navegar na Internet são alguns dos «novos pecados» anunciados pela Igreja Católica, noticia a Agência Ecclesia.

Como proprietário de um blog, e visto que existem umas quantas pessoas que perdem o seu precioso tempo a vir aqui, orgulho-me de ser, vá lá, um pequenino anti-Cristo aos olhos dos católicos, desviando-os do caminho da luz e corrompendo a alma dos inocentes.

Não que a mim me faça grande diferença, mas sempre é bom saber que tenho a Igreja Católica como arqui-inimiga (sempre são mais uns para juntar à já longa lista encabeçada pelo Senhor Silva).

Ainda a propósito do rapper Camões

PRAGA (Nigga Poison): “Misturar Camões com o hip-hop é muito à frente. A nossa poesia é mais interventiva, mas todos temos muito do Camões”.

Eu diria mesmo mais: o Cammy, esse g'anda maluco, é que tem muito de vocês.

E até que outra figuras da nossa literatura entrem na onda é só um pequeno passo. Quem sabe se não vamos ver uma coisa destas amanhã?

Do estúpido ao absurdo (sem comentários)

Nós cá dentro em duas notícias

O Supremo Tribunal de Justiça considera «lícitas» e «aceitáveis» as palmadas e estaladas aplicadas a várias crianças com deficiências mentais num lar de Setúbal.

O Supremo disse, aliás, que fechar crianças em quartos é um castigo normal de um «bom pai de família». E que as estaladas e palmadas, se não forem dadas, até podem configurar «negligência educacional».

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Camões em versão rap

(...) o ‘príncipe dos poetas’ usava uma métrica que se encaixa na perfeição nesse tipo de música (...)

O maior 'breakthrough' musical desde o 'Fungágá da Bicharada'

Eis uma nova criação musical, apadrinhada pelo shôr Nuno Markl (só podia), o Rockidinho!! Uma fusão de Rock com Corridinho, interpretada pelo agrupamento de rock folclórico Kaspa Negra (João Pedro Barata e César Martins)!

Podem descarregar aqui o ficheiro ou ouvir a música no player aí do lado direito.

E aqui fica transcrita a letra para irem acompanhando a música:

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ROCKIDINHO

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Dei seis speeds à minha avó

Mas a coisa correu mal

Largou o chá e o pão-de-ló

E virou heavy-metal

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Veste um xaile radical

Pôs um piercing no sobrolho

Viu a assistente social

Pôs-lhe a cara num trambolho

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(refrão)

Vingança da Kaspa Negra

Corrimento esverdeado

'Tá a velha com a pedra

E o neto é um frustrado

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Ser drogado aos 80

É um mal que não tem cura

Avozinha lesbiana

'Tá à beira da loucura

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Só tem um dente na boca

Sorriso monodental

Vai na quinta overdose

Nunca foi ao hospital

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Puxa!

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Se a virem todos tremem

E nem têm Parkinson

Bate nos manos, que gemem

Gama-lhes coca e chamon

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Lambeu uma fressureira

Vomitou a meio da missa

Anfetamina e alheira

Para comer uma noviça

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(refrão)

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E que venham os gajos dos direitos de autor a dizer que está a ser divulgada música de forma ilegal mas se não fosse desta maneira nunca ninguém tinha ouvido falar dos Cebola Mol nem dos Comme-Restus e eles nunca tinham chegado a gravar nada.

Piada do dia

CDS-PP quer africanos a participar activamente no partido

Ribeiro e Castro terá mesmo sugerido o nome de Pedro Mantorras como futuro candidato do CDS para as próximas eleições. Adiantou ainda que não é líder de banda mas gosta de dançar uma kizombada de vez em quando e que agora com a malta amiga angolana já não podem chamar o PP de Partido do Táxi, quanto mais, pelo menos, Partido do Autocarro.

Um passeio pelos cabeçalhos dos jornais on-line

Livro do Cardeal Saraiva Martins explica como se chega a santo

"Saraiva Martins explica que «a santidade não significa realizar algo de extraordinário, longe do alcance do homem comum, mas sim fazer coisas ordinárias, no trabalho, na escola, na família, no sacerdócio ou na vocação consagrada»."

Más línguas já dizem que Carlos Cruz e amigos poderão vir a ser santos pois fizeram muitas coisas ordinárias na escola da Casa Pia.

H5N1: Pandemia em Portugal pode matar 19 mil pessoas e não os 12 mil inicialmente previstos

"Apresentado em Junho do ano passado, um relatório do INSA sobre os cenários preliminares para uma eventual pandemia da gripe revelava que esta poderá causar entre 7.975 e 11.166 óbitos em Portugal."

É só uma pequena margem de erro, só falharam por 7844. São vocês e a Eurosondagem. Mas também não há crise. Afinal só estamos a falar da vida de pessoas... O que é que são mais ou menos 7000?

Dia Mundial da Voz assinala-se na próxima terça-feira

Não sei se já repararam mas ultimamente têm surgido do nada dias mundiais de todo o tipo de coisas. Mas do que é importante ninguém se lembra! Onde é que está o Dia Nacional do Tremoço? E o Dia Mundial da Unhaca do Pé? Então e o Dia Universal do Benfica? Nisto o governo não pensa!!

Sharon deixará de ser primeiro-ministro na terça-feira

"O primeiro-ministro de Israel, Ariel Sharon, em estado de coma desde Janeiro passado, deixará de ser chefe do Governo na próxima terça-feira, quando terão passado os 100 dias de prazo previstos por lei para casos de incapacidade física ou mental."

Diz-se por aí que nos 100 dias em que o primeiro-ministro israelita esteve em estado de coma conseguiu ainda fazer mais que o primeiro-ministro português no espaço de um ano.

Estudo conclui que neolíticos já faziam cirurgia dentária

Novo estudo conclui que se tratavam de imigrantes brasileiros.

Urano tem um anel azul e outro vermelho

A direcção do Sporting Clube de Portugal (quem quer que seja o seu presidente) já interpôs uma providência cautelar ao gabinete do Criador e um processo na Liga de Clubes por discriminação aquando da criação do Universo.

Memórias de uma prospecção (VI)

Wellcome to the Twilight Zone (Morais, Macedo de Cavaleiros)!

Um dos dias mais insólitos que passámos lá em cima foi na Terça-feira de Carnaval (sim, até em dias feriados nós trabalhamos). Já em dias ditos normais topa-se logo à distância que normalidade é coisa que não existe na pacata povoação de Morais. Mas neste dia foi o cúmulo. Parecia realmente que tinhamos sido transportados para a Quinta Dimensão quando nos demos conta que a povoação estava aparentemente deserta e com este lindo cenário:

Ainda hoje estou na dúvida sobre que raio é que era isto, plantado ali no meio da estrada. Grades de cerveja e de tintol, a caixa-contentor de um tractor, plásticos e o que foi em tempos uma cerca ou um sinal de trânsito, ali agrupados em círculo. Desde rituais satânicos a rotundas pós-modernas ou um acidente de viação, todas as hipóteses que colocava pareciam não conseguir explicar este fenómeno. Cheguei mesmo a pensar nos enigmáticos círculos nos campos de trigo americanos e questionar-me se entidades extraterrestres não tinham feito naquele dia contacto com Morais (isso explica muita coisa no que diz respeito ao comportamento de alguns dos seus habitantes).

Como se aquela "rotunda" não fosse ridícula o suficiente, do outro lado da estrada estava isto:

Um cadeirão com uma almofadinha, uma cadeirinha, um banquinho e uma grade vazia de minis, ali, tudo juntinho, ao pé do poço. E sem ninguém à volta, volto a lembrar. Ora, não sei se sou só eu, mas isto parece-me muito pouco normal (mesmo num sítio como Morais onde tal palavra não existe). Daí que eu avance, aqui e agora, em primeira mão, a minha teoria sobre o que aconteceu naquele fatídico dia em Morais.

Parece-me óbvio que, naquela manhã, alguns dos populares juntaram-se junto ao poço para beber umas bejecas e jogar uma suecada. Até que, de repente, surgiu uma nave extraterrestre, raptou não só estes populares mas todos os outros habitantes inocentes de Morais para fazer experiências, lavagens cerebrais, colocar sondas anais (isso explica a almofadinha no cadeirão) e todas essas coisas que os E.T.'s fazem. Depois beberam as minis, jogaram uma suecada e, antes de se porem a caminho, deixaram do outro outro lado da estrada aquele conjunto de objectos como que a dizer: "Epá pessoal, isto aqui foi muito bom, gostámos da cerveja e agora queremos provar também o vinho e um ou outro enchido cá da terra. Encham-nos aí as grades e ponham as chouriçadas no contentor que aí pela hora de almoço a malta volta cá outra vez, pode ser?"

É claro que, perante este cenário pitoresco e por consenso geral, decidimos desaparecer imediatamente dali a alta velocidade, assim que aqui o je tivesse tirado as fotos que provam este fenómeno insólito em Morais, a terra onde tudo pode acontecer.

Nada me consegue convencer que não foi isto que aconteceu naquela manhã. E não venham com coisas de "Ah e tal, aquilo era Carnaval eles estavam era na reinação com a malta de Lisboa" porque vocês nunca foram a Morais e não sabem como é aquele sítio, que mete o saudoso jornal O Incrível a um canto com o seu dia-a-dia.

Pronto, está bem, aqui estão as GAJAS! E ainda...

A pedido de várias famílias (ou não), e apesar do Benfica não ter ganho ontem, eu vou contornar o acordo que eu mesmo criei e vou apresentar aqui, para todó Portugal e arredores, GAJAS! Não só GAJAS mas GAJAS SEM ROUPAS!! Logo TRÊS GAJAS SEM UMA ÚNICA PEÇA DE ROUPA!!!

Aqui estão elas. São ou não são uma beleza?

Agora a sério: se o Benfica tivesse ganho ontem eu ia mesmo colocar aqui senhoras desnudas de carne e osso para gáudio dos nossos três ou quatro leitores (julgo que desses três ou quatro um é mulher mas tenho a certeza que é solidária com a causa). Como não ganhou, olhem, é o que temos.

E ainda... como eu sou uma pessoa de palavra e de ambição, prometo aqui, a todó mundo, que, SE O BENFICA GANHAR O CAMPEONATO OUTRA VEZ ESTE ANO, VOU COLOCAR AQUI, TODOS OS DIAS DURANTE UM MÊS, IMAGENS DE GAIJAS (gaijas a sério, com "I") NUAS OU SEMI-NUAS!!

Está prometido! Se quiserem até posso ir registar isto num notário e perante o jurí de jogos da Santa Casa da Misericórdia de Lisboa!

Hoje também não devo postar

Ainda ando ocupado com a porcaria deste trabalho.

Ou melhor, vamos fazer assim: se o Benfica ganhar eu não só venho cá postar, como prometo meter aqui uma foto de gajas! Logo três! E sem roupas!! Está prometido!

Hoje não posto

Estou demasiado ocupado de volta dos praefecti fabrum da Tarraconensis, para quem souber do que estou a falar.

Piratas e chulos

Autoridades vão punir downloads ilegais.

Quem for apanhado a gravar músicas ilegalmente sujeita-se a uma multa até cinco mil euros

Suponho que depois desta medida (que não passa de bluff para assustar a malta) a pirataria vai diminuir e os preços dos CD's vão baixar, certo?

É que é um absurdo pagar por um CD de música que custou alguns milhares de dólares a gravar o mesmo que actualmente se paga por um DVD que custou, em alguns casos, para cima de uma centena de milhões de dólares. Afinal quem é que anda a roubar quem?

Vidas...

Descobri recentemente uma daquelas cenas de futorologia (ou para o caso, passadologia) que proliferam pela net. Esta aqui em concreto promete dizer-nos o que fomos na nossa vida passada só através da nossa data de nascimento. E, como acontece em todas as tretas deste género com que me deparo, lá foi aqui o je experimentar consigo mesmo para ver o que dava. E então o resultado foi este:

Sua Vida Passada:
Em sua Vida Passada você foi mulher em sua última encarnação.Você nasceu em um território que hoje é Norte da Africa aproximadamente em 1175.sua profissão era livreiro, padre, chefe religioso de tribo.
Uma breve análise psicológica de sua vida passada:Procura a verdade e a transparência. Você planeja a sua vida futura, é um idealista e procura um caminho iluminado.
Lição, o que você deve procurar nesta vida: Sua lição - Desenvolver o sentimento de compreenção para com as pessoas, entender e auxiliar as pessoas é a sua meta.

Ora, como em todas as coisas deste tipo, primeiro rio-me feito parvo e depois ponho-me a pensar mais a sério no que me acabaram de dizer. E neste caso foi a mesma coisa. Pondo de parte os últimos dois parágrafos moralistas que não interessam para nada, quase tão profundos como as mensagens do horóscopo do Destak, e indo ao que é importante (quem fui de facto), devo confessar que estou um bocadinho alarmado.

Ponto 1 - fui uma mulher. Embora não me agrade à partida, devo confessar que o facto até me desperta certa curiosidade. Na verdade, até gostaria de ser mulher por 5 minutos (não mais), mas apenas por curiosidade científica (nada de especulações aí, han!). Iria finalmente poder experimentar a nobre arte de 'dar com os pés num homem' e resolver dois dos grandes enigmas da humanidade - 'que raio trazem as mulheres nas suas malas?' e 'porque raio vão sempre juntas à casa-de-banho?'. Depois de esclarecido sobre estas questões já podia voltar à minha masculinidade típica (pronto, OK, primeiro ainda fazia umas pequenas sessões de apalpação no meu corpo, mas depois era mesmo para voltar ao normal).

Ponto 2 - vivi no Norte de África, em 1175. OK, a data e o local podiam ser interessantes. Podia assistir ao cerco de Barba Ruíva a Alexandria ou combater os cães hereges da Europa que vinham por aí fora nas Cruzadas, junto de Saladino, por exemplo. Mas depois é que me lembro - "Ah, chiça! Eu era uma mulher!" - se me aproximasse do Barba Ruíva o mais provável era ser violado por centenas de marinheiros sedentos de carne e se aparecesse ao pé do Saladino ainda era raptado para um dos seus haréns... Não estou, portanto, a ver um futuro muito auspicioso para a minha vida passada feminina...

Ponto 3 - era livreiro, padre, ou chefe religioso de tribo. Mau, calma aí! Ora vamos lá recapitular: eu era uma mulher norte-africana do séc. XII que era livreira, padre (ou padra?) ou chefa religiosa de tribo? É assim, se eu me aproximasse do Barba Ruíva era violado na mesma, independentemente de ser livreira, padra ou chefa religiosa. Se fosse ter com o Saladino, podia ser que ele me arranjasse um tacho na célebre Biblioteca de Alexandria (já que o homem era sultão do Egipto). Mas espera, é verdade, a Biblioteca de Alexandria já tinha ido com os porcos nessa altura. Além disso, não estou a ver aquela malta a deixar o género fémea passar em frente à biblioteca, quanto mais a trabalhar lá. Acho que a profissão de livreiro não ia ter muita saída... Resta o caminho espiritual. Ora, corrijam-me se estiver errado, mas no Islão não existem tais coisas como um chefe religioso que seja mulher, pois não? Acho que também não ia ter muita saída aqui. Isto a não ser que o fosse de uma tribo não muçulmana, como uma tribo berbére que atravessasse o deserto do Sahara em adoração, sei lá, aos grãos de areia do deserto... Só se fosse desta maneira, mas ainda assim não sei se no meio do deserto, uma mulher como eu supostamente terei sido, estaria a salvo dos homens do Barba Ruíva.

Algo me diz que a minha vida passada não terá sido muito agradável... Se quiserem ver como foi a vossa podem dar um saltinho a este site.

Como hoje é dia 1 de Abril

Aqui fica a devida homenagem a dois dos melhores:

Ao cá de dentro...

... e ao lá de fora.

Momento 'Twilight Zone' do dia de ontem

A hora: cerca das 21h30m do dia de ontem. O local: A Box do Jumbo de Setúbal.

Ontem, a essa hora, a loja parecia deserta - não estavam lá mais de uma dúzia de caramelos/clientes (eu incluído) e outra tanta de funcionários sem muito para fazer. Até que, de repente, cerca de 80% das almas que por ali andavam se concentram no corredor dos monitores de informática. E tenho a impressão que as funcionárias da caixa só lá não foram por medo da gatunagem.

E isto porquê? Porque estava a dar o Gato Fedorento em quase todos os monitores (tirando um ou outro que está sempre num canal de música e outro isolado sintonizado na Fox onde passavam os Simpsons). E o que é certo é que a loja parou nesse exacto momento. Eu próprio dei comigo ali, hipnotizado durante cerca de 20 minutos e de pé a olhar para os monitores como se não houvesse amanhã. E olhando à minha volta descobri que estava rodeado de outros clientes, funcionários e até um segurança que passava ali em frente a fingir que estava a trabalhar. E toda a gente ali, com cara de parvo, a olhar para os monitores sem conseguir desviar de lá a vista. Tenho até a impressão que, enquanto estavamos nós nesta ridícula situação, passaram por ali a correr à nossa frente algumas dezenas de moças roliças todas nuas, mas a verdade é que estavamos todos demasiado ausentes para reparar numa coisa dessas.

Nunca tinha assistido a tamanha fascinação colectiva por uma emissão televisiva. Nem quando são os jogos da Selecção. Nem quando foi o 11 de Setembro e ninguém sabia o que se passava. Nem quando o Carlos Fino fazia directos de Bagdad através do videofone da RTP. Não, isto ontem superou todos esses momentos.

Estes rapazes são grandes. Eles estão apenas a um pequeno passo de conseguir dominar o mundo. E quanto a isso, por mim tudo bem! Desde que continuem a fazer os sketches a que já nos habituaram enquanto mexem os cordelinhos da alta política mundial.

Ah, e por favor, PARE DE ESTALAR OS DEDOS!!!