A delegação da JP de Cascais já negou qualquer envolvimento.
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Um famoso repórter de televisão estava no Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.
De repente ele deparou-se com um velhinho e começou a entrevistá-lo:
- O senhor poderia contar-me um episódio da sua vida que jamais tenha esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, a minha cabra perdeu-se na montanha... Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos fizeram sexo com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista assustou-se com a história e diz:
- Meu senhor, sinto muito, mas a estação onde trabalho dificilmente irá colocar no ar esta declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho perdeu-se na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade fizeram sexo com a boazona. Foi a maior diversão da minha vida!
O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia contar-nos uma história muito, muito triste ?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
- Um dia, eu perdi-me na montanha...
Num ano fazes história, no outro ameaças falir porque os teus dirigentes não pagam aos jogadores...
Foi assim com o Farense e com o Salgueiros; não queiras ser o próximo histórico a desaparecer.
Depois das Katrinas, das Ophelias, das Ritas e outras tantas, agora é uma tal de Wilma que anda a fazer estragos.
Bem me parecia que não se deve confiar numa ruiva...
O lado positivo: se os furacões vêm mesmo por ordem alfabética, então já só falta a Xena, a Yoko Ono e a Zulmira.
"... esta matéria é chata e comprida como a espada do D. Afonso Henriques."
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E este menino ainda vai ser o melhor marcador deste ano, vão ver.
The Cave (A Caverna)
O julgamento de Saddam Hussein vai ser transmitido pela televisão.
Nós cá dentro em termos de voyeurismo continuamos com a 1ª Companhia. É o que se arranja, é quase o mesmo... ou se calhar até não...
Qualquer semelhança entre isto:
e isto, é pura coincidência.
Ser campeão de Fórmula 1 não é fácil, pessoal!
É preciso ter muita concentração na condução e os olhos sempre na pista.
Não é, Alonso?
Mais uns cartazes para acabar.
"Com a LAGE (sempre) no coração"?!?!?! Ainda é coisa para doer um bocadinho, não?
Franz Ferdinand - You Could Have It So Much Better (03/10/05).jpg)
Muito bom! Dou-lhe 17 valores.
E vocês?
"Casa de Pierre Wome roubada depois de penalty falhado"
Pois é, eles lá fora são assim: falhas um penalty e estás lixado com o pessoal!
Se a moda pega cá dentro é ver o Figo a pedir reforço policial e do exército para proteger a sua modesta casinha e os submarinos do Portas para guardar a sua pequena tasca de Vilamoura.
Os meteorologistas ainda não conseguem explicar cientificamente o que aconteceu mas de alguma maneira o temido furacão Vince foi reduzido ao grau de tempestade, prevendo-se uma evolução nas próximas horas para o estado 'brisa', 'espirro' e 'ventinho irritante'.
Nós cá dentro, através do sacrifício de inúmeros e corajosos agentes secretos que estão diariamente ao nosso serviço para cumprir a missão de explicar o inexplicável, conseguimos desvendar o sucedido.
Aparentemente o furacão foi confrontado à entrada do arquipélago da Madeira por uma série de manifestações mágico-religiosas, perpretadas por um líder espiritual local, vulgo shamã, que, com os seus incalculáveis poderes do submundo espiritual consegui vencer este fenómeno da Natureza.
Um dos nossos agentes, de nome Tójó, conseguiu captar, à custa do sacrifício do seu dedo mindinho, uma imagem do dito líder espiritual em pleno ritual mágico e ocultista e quem sabe satânico.
Ao Tójó, o nosso obrigado.
Pois é, isto nós cá dentro está tudo na mesma como a lesma...
Os corruptos a ganhar contra tudo e contra todos (e sabe-se lá como...).
(na câmara, claro...)
Com excepção deste senhor que teve mais um ataque de fúria contra uma cadeira de plástico do estádio do Marco (que para quem não sabe tem o nome de Estádio Avelino Ferreira Torres e fica sabem onde? Na Avenida Avelino Ferreira Torres, claro está, em Marco de Canavezes, que em breve mudará o nome para Marco de Ferreira Torres. Dizem...).
Nós cá dentro cumprimos os votos, seja onde for, ou não fossemos um país de brandos costumes.
(imagem roubada daqui.)
Sim, porque eu sou um cidadão politicamente activo!
Para quem não está a reconhecer esta senhora em campanha, trata-se de Odete Santos, corria o ano de 1889.
Tão bem que eles ficam juntos...
À 2 anos foi assim quando elimanaram a Inglaterra no Euro 2004. Agora somos nós que temos vontade de chorar quando estes dois estão na selecção...
É hoje que a nossa Selecção vai carimbar o passaporte para o Mundial na Alemanha!
Queremos goleada, portanto Scolari vê lá se não repetes a barraca do primeiro jogo no Linchenstein!
Beto deu um sopapo em Custódio.
Aparentemente o alvo (mais que natural) seria o treinador José Peseiro mas pelo que parece o campino de Alvalade pôs-se a milhas e foi o jovem Custódio que aceitou desportivamente dar a cara ao manifesto das frustações reprimidas de Beto. Isto sim é trabalho de equipa!
