sábado, dezembro 31, 2005

Prémio OVNI musical/artístico (?) do ano 2005


O fenómeno D'ZRT, que arrasta atrás de si milhões e milhões (direi mesmo bilhões) de teenagers aos saltos e aos gritos, quais Beatles 40 anos mais tarde, conquistando fãs pelo mundo fora e arredores (se calhar estou a exagerar um bocadinho).
Se sabem cantar ou alguém canta por eles e se têm jeito para a coisa, isso já não sei. Pertenço orgulhosamento ao grupo restrito de 3 ou 4 portugueses que nunca viu 2 minutos sequer de Morangos com Açúcar nem nunca ouviu estes caramelos a cantar, ou lá o que eles dizem que fazem.

Prémio e-esta-héin? 2005


Tiago Monteiro e a sua subida ao pódio em Indianapolis.

Prémio ainda-estou-aí-para-as-curvas 2005


1ª posição - Mário Soares, recentemente regressado ao mundo dos vivos.


2ª posição - Giovanni Trapattoni, que voltou a fazer o Benfica campeão, contra tudo e contra todos.

sexta-feira, dezembro 30, 2005

Caiu o Governo!!

Ou pelo menos o Chefe do Governo...

O nosso PM, de férias na neve na Suiça, deu o dito tralho monumental enquanto fazia ski.

Como os tempos mudam... da última vez que um Chefe de Estado português deu um espalhanço desses só foi preciso uma cadeira. Agora este teve que ir logo para a Suiça para poder malhar... É que se a intenção era partir a perna bastava dizer aí qualquer coisa que a gente dava uma mãozinha.


Continuação de boas férias, Zé!

Prémios do ano 2005

Embora ainda a funcionar a meio gás, o dentro-e-fora prepara a atribuição dos Prémios do ano 2005, atribuídos às figuras ou momentos que marcaram o ano que agora finda, nas suas mais diversas categorias.

Não percam os próximos posts.

quarta-feira, dezembro 28, 2005

Camaradas arqueólogos

Nomeadamente caros/as colegas da saudosa FLUL, algo está errado no ensino da Arqueologia em Portugal, senão vejam o comentário de uma aluna do 3º ano do curso de Arqueologia da Universidade de Sheffield, Inglaterra, de seu nome Hazel Mosley:
"Come to Sheffield University and discover something more interesting than sex - the archaeology department !!"
Mais uma vez repito: algo está de facto errado no ensino da Arqueologia em Portugal...

terça-feira, dezembro 27, 2005

Aviso à navegação

Informam-se as cerca de 2 ou 3 pessoas (eu incluído) que continuam a perder o seu precioso tempo livre a visitar este blog que é bem provável que o seu estimado autor venha a reduzir o número de postagens nos próximos dias.
Não, não se trata de nenhum reivellon antecipado e cheio de gaijas e mais gaijas. É antes cortesia daqueles que, esses sim, não sabem o que fazer ao seu tempo livre e que de certeza nunca viram uma gaija, os hackers que para aí andam e se divertam a espalhar trojans como o que apanhou o meu pc de sala (ou quarto).

Até que tudo esteja resolvido postarei através da 2ª via (o bendito portátil) e aproveito aqui a ocasião para desejar a esses geeks um 2006 cheio de falhas de electricidade, cortes no acesso à net, avarias no iPod, e que este ano também ainda não seja aquele em que vão finalmente conhecer uma gaija.

domingo, dezembro 25, 2005

25 razões para não gostar dos 25 primeiros dias de Dezembro

1- É Natal;
2- Gasta-se dinheiro em prendas;
3- Gasta-se muito dinheiro em prendas mesmo;
4- Nunca recebemos aquilo que queremos;
5- Dia 25 calha a um Domingo;
6- Está frio;
7- Ameaça chover;
8- Não gosto de bolo-rei;
9- Não foi a 25 de Dezembro que Jesus nasceu;
10- Sou ateu, logo não cristão, logo esta época não significa nada para mim; estou metido nisto só pelas prendas e doces;
11- Mensagem de D. José Policarpo em horário nobre;
12- Mensagem de José Sócrates em horário nobre;
13- Circo na televisão;
14- Adornos idiotas de Natal (ex: o clássico e sempre presente barrete vermelho);
15- Luzes psicadélicas na rua;
16- Não se pode andar nas ruas;
17- Não se pode andar nas estradas;
18- Não se pode andar nos centros comerciais;
19- Kosovares a tocarem músicas de Natal com acordeão no Metro;
20- O Porto ainda vai na frente do campeonato;
21- Natal dos hospitais;
22- Missas e mais missas na televisão;
23- Sorrisos amarelos em tudo que é fronha só porque é Natal;
24- Morangos com Açúcar especial de Natal;
25- Os filmes de Natal já não são a mesma coisa (como é que vão substituir o Sozinho em Casa, Música no Coração, e filmes bíblicos por Senhores dos Anéis, Harrys Potters e Hulks??).

sábado, dezembro 24, 2005

Notícia de última hora

O Natal foi cancelado.

sexta-feira, dezembro 23, 2005

Choque tecnológico?

Betandwin já apagou página de apostas.

Pressionada pela revolta dos candidatos presidenciais anti-capitalistas, a Betandwin terminou com a aposta que tinha lançado sobre o vencedor das próximas eleições.
Contudo, o filão presidencial não se esgota aqui e para todos aqueles que um dia sonharam ser Presidente da República (ou seja, todos os candidatos, com a excepção do de mais idade mas esse também já se deve ter esquecido das suas aventuras de moço), acaba de ser lançado o simulador Presidential Manager 2006, o jogo em que podem fazer de Portugal um país mais desenvolvido que a Suécia ou disputar uma alucinante acumulação de desgraças com o Burkina Faso!


É tão fácil que qualquer caramelo pode conseguir afundar o país. Mas não se esqueçam que é só um jogo; na realidade, depois das eleições, será só um caramelo a afundar o país.

Cavalos de corrida (já cantavam os UHF)

Concordo plenamente. Eu sempre os vi mais como outra espécie de equídeos:

quinta-feira, dezembro 22, 2005

Medo, muito medo!

A Direita do Senhor Silva:

(imagem palmada de http://oacidental.blogspot.com/)

...e a direita alternativa ao senhor Silva:

Mas é que é já... a seguir!!

Cavaco Silva espera «voltar a ganhar no distrito de Setúbal»

Como setubalense e cidadão eleitor, aqui está a minha resposta ao senhor Silva:

terça-feira, dezembro 20, 2005

Novela 'Tripas Com Cachaça'

Segue-se um preview dos póximos episódios:
Felipão, comovido, se abre para Gilbertson Madaíl que o tenta confortar:
Gilbertson: -Liga não, Felipão! Sê é homem ou viado? Vá lá e diga na cara o cafageste qui Pintão é! Só porquê sê não dá mais bola prá Vágner Baía não précisa di ficá magoado assim não, ficando parado assim iscutando essás besteiras! Isso não é legau, amigão! Sê vá lá, si faiz homem e dê um tapa no cara, uê!
Felipão: -Sê tem razão, mermão! Vou lá mêmo, vou! I é já, sê vai vê!
Felipão, dominado pela sede de vingança, vai ao encontro de Pintão no Calçadão do Dragão.
Felipão: -Aí cara, eu tenho medo di 'ocê não! Sê mi machucou com suas palavras mais eu não mi vou ficá não!
Pintão: -Vixe Maria, sê mi pêgou um susto, cara! Pensei qui sê era um policiau qui havia discoberto minhas conversas com Valdimir Loureiro sobri us árbitro prá xingá u Benfica i u Isportchingue.
Felipão: -Vem com essa não, cara, qui eu tou pur'áqui com 'ocê! Vim aqui prá lhi dizê qui não só não vou chamá ao iscretche seu goleiro Vágner Baía como ainda vou bôtá seu ciganito di ouro, Richardson Quaresma prá jôgá pelo iscretche subi-21 e não ná Copa do Mundo!
Pintão: -Faiz isso não, Felipão! Comé cara, vai nessa, num sêja ruim prá mim não, mermão! Agentchi até podia tê rôlado um clima entri nóis, amigão, mais 'ocê nunca foi com'inha cara... Magoei com 'ocê!
Felipão: -Aí cara, não gruda assim junto di mim não, cafageste, qui eu já tchi conheço. Não gosto di boiolas e agora quem manda nu iscretche sou eu! Si habitue! Shôu di bola!

Notícia do dia

(Sem comentários... Cada um sabe da sua vida e tem a liberdade de fazer o que lhe dá na telha. Há que o respeitar por aquilo que é e aquilo que faz.)

Jobs for the beatos

É que 3 dos futuros santos por acaso, só por acaso, são alemães.
Ainda estou para saber como é que esta gente vai conseguir desenrascar tantos dias no calendário para esta santidade toda... Acho que era melhor pôr alguns deles em stand-by até haver vaga.

domingo, dezembro 18, 2005

Bolas, ainda não foi desta...

Ariel Sharon foi internado este Domingo depois de um pequeno enfarte cerebral... mas está consciente e em situação estável.

Ainda não foi desta que o Hitler judeu, como também é conhecido, fez um favor ao mundo e bateu as botas...

Quando sair do hospital é provável que queira comemorar com a demolição de mais um bairro palestiniano em território legitimamente palestiniano ou bombardear umas criancinhas palestinianas com os seus sempre fiáveis Apaches americanos.

Quem é o próximo?

Dembelé já tinha apresentado a demissão com justa causa (3 meses de ordenados em atraso já é causa mais que justa), a seguir foi o Tchomogo, e agora foi o treinador Norton de Matos a perder finalmente a paciência com quem pensa que manda no Vitória de Setúbal.
Pois é, a equipa perdeu já dois jogadores, o treinador rescindiu também, outros jogadores importantes estão à beira de fazer o mesmo e o único que não se demite é o presidente Chumbita Nunes (fica-lhe bem o nome, já que se tem dedicado a chumbar o Vitória...).
Agora é bem feito que vão jogar quarta-feira com o Benfica com os jogadores da B e os júniores e levem uma goleada monumental de tal maneira que o shôr presidente vê-se obrigado a convocar assembleia geral e acabar com esta palhaçada. Melhor só mesmo que ninguém fosse ao estádio (benfiquistas incluido) nem ninguém assistisse à transmissão televisiva para não haver receitas de bilheteira nem televisivas para pagar o 13º mês ao senhor Chumbita.
Eu quer-me parecer mas é que o saco azul afinal não é só na política. Vai na volta ainda vamos ter este caramelo a candidatar-se à câmara daqui a 4 anos...

A propósito, como quem não quer a coisa...

Agora que Jack Black está de volta aos grandes ecrãs desempenhando o papel de Carl Denham, o realizador de cinema iluminado que resolve ir filmar o seu novo êxito numa ilha desconhecida habitada nada mais nada menos que pelo King Kong, que melhor altura para evocar a sua maior criação, os Tenacious D.
Ora os Tenacious D são, em poucas palavras, como se intitulam e com total justiça, "The Greatest Band On Earth". Nascida da mente perturbada de Jack Black e Kyle Gass, os Tenacious D recuperam a essência primordial do rock puro e duro através de histórias e autênticas filosofias de vida cantadas de forma hilariante e com bolinha no canto superior direito.
O album homónimo saiu em 2001 e a partir daí têm andado em sucessivos concertos e mesmo experiências cinematográficas baseadas neste conceito. Para os mais leigos, a título de exemplo, fiquem a saber que eles são uma espécie de Cebola Mol, mas mais hardcore, assim como o Fernando Rocha, mas muito mais inteligente, isto num som à base de guitarradas e bateria muito old school (só para dar um cheirinho, na faixa 3, fazem um tributo/paródia ao Starway to Heaven dos Led Zeppelin). Vale mesmo a pena conhecerem.

quinta-feira, dezembro 15, 2005

Dicionário ilustrado (1ª entrada)

Pé-de-cabra - s. m. alavanca de ferro, com a extremidade fendida; planta que dá a cabra (ver imagem)

quarta-feira, dezembro 14, 2005

Piada de mau gosto do dia (antes fosse)

Senhores ayatollahs e companhia, vão-se preparando para acolher de braços abertos a democracia à la Bush.
Cumprimentos do Tio Sam.

segunda-feira, dezembro 12, 2005

Cada vez mais 3º

O Vitória de Setúbal voltou a ganhar hoje em jogo contra o Belenenses e continua sem sofrer golos.
A verdade é que a equipa do Vitória não é só boa de bola, é boa e é de borla!!
Senhor Chumbita Nunes, o senhor ainda aí está?

Coisas a que até acho piada (I)

Homens de meia-idade que combateram no Ultramar e ficaram com o trauma de guerra de usar a expressão "pá" três ou quatro vezes em cada frase que ameaçam dar um par de estalos a candidatos presidenciais octagenáreos.

Coisas que não suporto (V)

Homens de meia-idade que combateram no Ultramar e ficaram com o trauma de guerra de usar a expressão "pá" três ou quatro vezes em cada frase.

sábado, dezembro 10, 2005

O Candidato Cadáver (III)

Depois de dois episódios recentes de tortura física e psicológica protagonizada pelo visionamento do filme 2001: Odisseia No Espaço (e eu que esperei tanto tempo para finalmente ver esta treta do princípio ao fim, ia-me deixando dormir de 5 em 5 minutos...) e por 36 horas sem internet (o drama... o horror...), e ainda recuperando do choque, continuo aqui com a apresentação de mais duas estrelas da cineblogonovela O Candidato Cadáver.
Jerónimo de Sorumbático, representante da velha guarda do lado esquerdo do Cemitério chamado Portugal, avança nestas eleições com um objectivo concreto: lutar contra o candidato do lado direito, Cadáver Silva, pessoa que, segundo ele, "pisca o olho à direita, governa contra os trabalhadores, e quer pôr em prática a política do quero, posso e mando". Como manifesto político, Jerónimo de Sorumbático promete dedicar-se às causas sociais: "comigo nenhuma campa será favorecida ou desfavorecida. Todas terão direito a flores, de preferência cravos vermelhos, os símbolos religiosos serão obviamente retirados, e todos esses capitalistas que querem mandar neste cemitério verão confiscados quaisquer elementos exteriores de riqueza". Fala-se ainda da hipótese de mudar a tradicional Festa do Cavante para Vilar de Perdizes, onde Jerónimo tentará usar os poderes do oculto para manter o seu partido jovem e quem sabe talvez estabelecer contacto com o antigo líder histórico, Álvaro Coveiro.
Para evitar que seja apenas mais um candidato da esquerda, o Comité Criptal do Partido Cemiterial vasculou os ossos que andavam espalhados no seu túmulo e chamaram para servir de reforço à campanha a camarada Odete Sangria. Odete Sangria, outra histórica do Partido Cemiterial, promete empenhar-se de cadáver e alma para estas eleições e já lançou o repto: "o Cemitério ainda há-de ser nosso outra vez!".

A prova do aquecimento global

quarta-feira, dezembro 07, 2005

Separados à nascença

Depois do nosso Benfica ter mandado hoje para casa os bifes do Man Utd, agora vão ser vocês a levar nas orelhas!

Afinal quem estava em campo não era o internacional irlandês John O'shea mas sim o seu irmão gémeo, separado à nascença, o Ricardo Araújo Pereira, conhecido pelos portugueses através dos Gato Fedorento. Aqui estão as provas:

Isso se calhar explica muita coisa... Viva o Benfica!!

segunda-feira, dezembro 05, 2005

O Candidato Cadáver (II)

A apresentação da saga O Candidato Cadáver continua, agora com a apresentação de mais uma estrela, Múmia Alegre.
Múmia Alegre, membro histórico da Cripta Socialista, apresenta-se nestas eleições para a presidência do Cemitério chamado Portugal como a alternativa livre, independente e culta do lado esquerdo do Cemitério. Ao inquérito cultural feito aos candidatos, Múmia Alegre foi o único que sabia o que era uma quintilha em redondilha menor (Cadáver Silva recusou dar uma opinião por achar o tema da pequena propriedade rural irrelevante para as eleições, e Muribundo Soares disse que se tratava de um bivalve alongado... mas mais redondinho). Alega ter sido apunhalado pelas costas por Jazigo Sócrates que preferiu apoiar Muribundo Soares em vez do jovem (!?) Múmia Alegre.
Contra os principais candidatos, o candidato independente diz que, ao contrário de Cadáver Silva, ninguém verá Múmia Alegre a falar de boca cheia enquanto come bolo-rei por duas ordens de razões: primeiro porque o bolo-rei evoca o antigo regime monárquico e vai contra os ideais do 25 de Abril, e segundo, porque é pura e simplesmente uma badalhoquice de primeira. Em relação a Muribundo Soares, diz que a sua grande vantagem é ainda se lembrar onde estacionou o carro e saber fazer rimas mais catitas do que "Soares é fixe,/ vamos ao banho em Peniche,/ faz mal o haxixe/ e não gosto do Maniche".
Múmia Alegre ameaça assim intometer-se na disputa pelo Cemitério nacional contra tudo e contra todos. Não percam os próximos episódios porque nós... também não!

Coisas que não suporto (IV)

A moda dos Pais Natais invasores de lares!
Já repararam que um pouco por todo o país e até na varanda da minha vizinha (e quem sabe da vossa) estão bonecos do Pai Natal, esse grande porco capitalista, pendurados por uma corda?
O que é que pretendem dizer com isto? Que a crise chegou à Lapónia e o Pai Natal já não pode sustentar o trenó? Que as renas deixaram-no, quem sabe em busca de um futuro melhor num qualquer país do ocidente europeu? Que o gajo já não cabe nas chaminés? Que afinal essa figura carismática (não deixando por isso de ser um grandessissimo porco capitalista) é um vulgar meliante que pretende assaltar as nossas casas? Servirá de aviso para os ladrões a sério com o objectivo de passar a mensagem de que "esta casa já tá a ser assaltada, pá! procura mas é outra, ó palhaço!" como costumam fazer com os bonecos em porcelana de andorinhas para as verdadeiras não fazerem ninho nas nossas varandas? Será que os nossos ladrões são tão estúpidos assim para cairem nessa?
Sinceramente, eu não sei. Só sei é que pelo menos esta moda (que começou a dar os primeiros passos já no ano passado) gasta menos que o Natal psicadélico do último ano, em que todas as casas das principais avenidas pareciam competir entre si pela casa com mais luzes, competição aliás tipicamente portuguesa que começou com a luta pela 'Casa De Imigrante Mais Foleira E Colorida Da Aldeola Mais Esquecida Do Interior Português' e passou recentemente pela competição 'Qual O Treinador Holandês Mais Incompetente Que Um Clube Grande Português consegue Contratar?'.

domingo, dezembro 04, 2005

Luxemburgo foi com os porcos!

Vanderlei Luxemburgo despedido pela direcção do Real Madrid.
Toma lá, palhaço! É bem feita por deixares o Figo no banco em vez da menina Beckham e outros tais que parece que andam a jogar de saltos altos.

Ah, e parabéns Vitória que ganhou esta noite ao Braga, continua sem sofrer golos e já está no 3º lugar!

O Candidato Cadáver (I)

Pois é, poucos sabiam mas Tim Burton realizou um lado B do seu mais recente filme, Corpse Bride (A Noiva Cadáver), a pensar exclusivamente nas nossas presidenciais.
Intitulado O Candidato Cadáver, esta versão do filme relata a história de um par de jarras já com os pés para a cova que lutam entre si para ganhar alguns votos num cemitério chamado Portugal.
As duas estrelas da companhia são as múmias Cadáver Silva e Muribundo Soares, mas muitas mais fazem parte do elenco.
Cadáver Silva julga que já é dono do cemitério, mas a sua arrogância irá sair-lhe caro, pois ninguém esquece o carnaval que foi feito deste cemitério enquanto Santana Mortos ocupou o lugar de coveiro a prazo. E além disso a concorrência é muita, tanta que Cadáver Silva até já nem presta declarações com medo de se enterrar mais.
O seu principal adversário é Muribundo Soares, o homem que muitos já pensavam morto e enterrado mas que teima em dar sinais de vida. São constantes os seus ataques a Cadáver Silva, diz que ainda está aí para as curvas, autoprocalmou-se representante do lado esquerdo do cemitério e tem o apoio da Cripta Socialista e do Primeiro-Coveiro, Jazigo Sócrates.
Imagens e sinopses exclusivas desta mega produção só aqui, no dentro-e-fora! Não percam os próximos posts!

Hoje vi este filme

The Machinist - O Maquinista (2004)



Excelente desempenho de Christian Bale e um argumento que consegue combinar inspirações de Memento, Secret Window e Insomnia. Muito bom mesmo. Dou-lhe 17.

sexta-feira, dezembro 02, 2005

quinta-feira, dezembro 01, 2005

Camaradas arqueólogos

Chamo a vossa atenção para os recentes desenvolvimentos da "bronca do ano" em Arqueologia, incluindo a troca de mimos verbais entre duas figuras destacadas da nossa praça.

Convido então a comunidade arqueológica nacional a divertir-se um pouco com a leitura das cartas abertas publicadas no site da Al-Madan online (abram link), secção Opinião, clicando na caixa amarela que diz [POLÉMICA].

Viva a Restauração da Independência!

Obrigado D. João IV por, a 1 de Dezembro do longíquo ano de 1640, nos teres livrado de 60 anos de tortilhas, paelhas e caramelos de Badajoz.

Podemos estar hoje em dia literalmente na bosta, mas pelo menos estamos orgulhosamente numa bosta que é só nossa.
Uma bosta portuguesa, concerteza!

segunda-feira, novembro 28, 2005

Aula de gastronomia espanhola



Experimentem as nossas sugestões.

domingo, novembro 27, 2005

Sayonara

O actor Pat Morita, conhecido como o Mr. Miyagi em The Karate Kid, morreu na última Quinta-feira, dia 24.


Fica aqui a devida vénia ao homem que encarnou uma das personagens mais marcantes no imaginário de quem cresceu nos anos 80 e não só.

Ele fala!

Afinal ele até fala... não diz é nada de jeito...

Cavaco terá mesmo dito: "Acho isso um completo absurdo! Por minha vontade até tinham ido buscar à arrecadação o retrato daquele senhor velhinho e punham-no lá ao pé do crucifixo, tão bem que ficavam juntos à uns anos atrás. Lembram-se dele?"

"Não é tão bem parecido como, eu pois não? Pois, pensando bem, eu é que ficava bem ali ao lado do crucifixo! Quando eu for eleito e reformar os poderes do presidente da República e transformar isto num governo presidencialista, vocês vão ver!"

sexta-feira, novembro 25, 2005

Explicações

Peço desculpa a qualquer grego que seja filho de boa gente pelos posts anteriores.
O que lá vai lá vai mas a verdade é que depois de ter feito hoje um exame de Religião e Mitologia Grega, se vou falar mal de alguém então vai ser de vocês!

Tomem lá mais outra!

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio um português, um grego, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o grego tinha um vermelhão na cara.
A gorda enorme pensou: "O filho da mãe do grego apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada".
O grego pensou: "Este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e mandou-me uma chapada".
A loira espectacular pensou: "Este parvalhão do grego queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada".
E o português pensou: "Oxalá que venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao grego..."
É assim, o futebol deixa marcas.

Não nos esquecemos de vocês!

quinta-feira, novembro 24, 2005

Saddam é fixe (Diz o Bush)

Colocando um ponto final neste ciclo bushiano que já começa a enjoar, agora que George W. Bush anda um coração-de-manteiga depois da recente amnistia àqueles dois perus, o presidente americano está a pensar em desculpar Saddam Hussein, antigo compincha de memórias felizes.
A verdade é que Bush Júnior nem sequer queria entrar em guerra com o Iraque, segundo declarações do presidente americano: "Eu e o Sassá [apelido com que tratava Saddam Hussein] davamo-nos lindamente, até que o papá se zangou com ele porque partiu uma jarra cá em casa quando estávamos a jogar à bola. Depois o papá escondeu-me a bebida e só dava às minhas filhas enquanto eu não concordásse em invadir o Sassá... desculpa Dadá [outro apelido de Saddam] mas eu não consegui resistir."

A muito custo o dentro-e-fora conseguiu aceder às fotos secretas dessa amizade proibida, que aqui revelamos, qual notícia choramingosa da TVI:







Bush é fixe (dizem os perus)

O recente perdão de Bush a dois perus conseguiu ainda marcar pontos na guerra ao terrorismo ao convencer a Al-Qaeda a não tentar nenhuma aproximação junto da comunidade aviária com a finalidade de recrutar perus-bomba. "As aves americanas estão com o shôr presidente Bush" referiu um dos membros da dita comunidade, acrescentando ainda que "... se querem usar passaredo que vão ter com as galinhas lá das Chinas que andam todas doentes, essas devassas!".
"O Bush gosta de nós e nós gostamos do Bush!"

Perdidos e achados

Afinal Bush tem coração!! (ainda falta encontrar o cérebro)
Bush perdoou ontem... um peru! Ou melhor, não um, mas dois, vejam vocês bem!! Sim, é verdade, o grande ditador do capital, cowboy político, neurónio solitário e alcoólico reabilitado (ainda tenho algumas dúvidas em relação a isto) está a amolecer!


A antiga imagem de George W. Bush como maquiavélico defensor da democracia e da liberdade(?!) e vil carnívoro mestre do churrasco está a desaparecer. Pelos vistos o presidente americano pretende assumir uma nova postura mais benevolente, facto que o levou a conceder uma amnistia aos dois perus pecaminosos no dia de Acção de Graças (mais outra tradição idioto-popular americana a juntar ao Halloween e aos foguetes do 4 de Julho).



Mais, a simpatia de Bush não ficou por aqui e os "perus perdoados" ainda vão viver para a Disneyland.

Há perus com sorte, han!