Aviso à navegação

Aqui o vosso humilde escriba vai estar ausente das lides bloguisticas durante cerca de duas semanas. A causa? 'Arqueologices' na Terra do Buço (Trás-os-Montes para quem nunca teve o prazer).

Vou tentar trazer uns souvenirs fotográficos para pôr aqui no blog mas não prometo nada (existem situações que são deprimentes demais).

Resta-me pedir as devidas desculpas ao nosso querido e vasto auditório (a sério?!) pelo facto do dentro-e-fora fazer agora uma breve pausa para férias (com este tempo?!). Se querem continuar a ler coisas que não interessam nem ao Menino Jesus durante a minha ausência podem ir ao abrupto, o blog do José Pacheco Pereira. Não tem a inteligência, a responsabilidade e a piada do meu mas sempre podem confirmar como é triste a vida do JPP. É a primeira vez que eu faço um conselho de leitura no meu blog, portanto o senhor Pereira não tem nada que se queixar. É claro que nem por cima do meu cadáver o abrupto irá algum dia constar da minha barra de links. Mas a verdade é que depois de outros que tais terem feito uma OPA ao abrupto, a sua cotação começou a baixar em flecha. Tanto, tanto que até já eu falo dele...

Caros navegantes da blogosfera, eu vou indo (mas volto) e se tiverem saudades minhas (devem, devem...) podem deixar umas palavrinhas amigas (ou chamar nomes, eu não me importo) nos comentários (aposto que isto vai estar a abarrotar de comentários quando eu voltar... ou então talvez não...)

Agora isso é que dava mesmo jeito!

Depois de assistir ao jogo Glorioso 1-0 Liverpool, uma coisa me inquietou o espírito. Será que a Televisão Digital, com todas aquelas opções inúteis como escolher as câmaras para seguir o jogo ou aceder às estatísticas dos jogadores, também tem uma opção que nos permite calar o Gabriel Alves, o famoso comentador desportivo que detém o recorde nacional de maior número de bitaites/bacuradas por minuto?
É que, se prestaram atenção ao que saía daquela boca, ele limitava-se a pegar na última palavra que o seu colega de reportagem dizia e depois continuava por aí fora que ninguém mais o agarrava! Um exemplo fictício (ou se calhar talvez não) do tipo de discurso deste senhor pode ser o seguinte:
Luís Baila: "E o guarda-redes do Liverpool faz uma defesa do outro mundo, atirando-se para a relva molhada!"
Gabriel Alves: "Muito molhada, mesmo! Molhada como algumas amigas que conheci nos loucos anos 60, senhoras que eu engatava ao som dos Beatles, a banda da cidade de Liverpool, senhoras que depois era ali mesmo na relva... Relva molhada, lá está! Molhada como o mar, incrivelmente molhada como a chuva que apanhava em Moçambique em mil nove e sessenta e nove... Moçambique, esse belo país africano que faz lembrar a Guiné, onde me lembro de ver um taxista de seu nome Júnior Macanga, que era guarda-redes no Estrela de Bissau até ao momento em que se transferiu para o F.C. Katanga de Angola, clube onde jogou ainda a defesa-central, lateral, médio, extremo, avançado e ainda vendia tremoços na bancada quando o Katanga jogava em Casa. Sim senhor, grande Macanga! O homem até parecia vir de outro mundo... Por falar nisso, veio-me agora à memória aquela vez em que fui raptado por um OVNI numa rotunda em Alcabidexe. Eles até eram simpáticos, tinham a forma de uma cabaça e pagaram-me um bitoque e uma litrada de tinto e depois... and so on, and so on..."

Como tudo realmente aconteceu

Em 1969 o Homem chegou à Lua (dizem...). Hoje não parece nada de mais mas na altura o Mundo inteiro ficou preplexo com o facto e ninguém queria acreditar que fosse realidade.
Esta capa de jornal reflecte o estado de espírito do pessoal que nos finais dos anos 60 levou com esta notícia nas ventas assim sem mais nem menos. O espanto era geral, tanto para os editores do jornal como para os astronautas que fizeram a 'alunagem', sem qualquer poupança na linguagem, tão aparvalhados que estavam. Vale a pena perder algum tempo para ler.

(cliquem na imagem para verem em tamanho maior ou guardem-na mesmo no computador e aumentem-na no visualizador de imagens para conseguirem ler melhor)

Fica aqui um pequeno excerto do diálogo que realmente aconteceu entre os abismados astronautas e os ainda mais surpreendidos responsáveis da NASA em Houston:

"TRANQUILITY: I abso-fucking-lutely am standing on the surface of the fucking moon. I am talking to you from de goddammed fucking moon Jesus H. Christ in a chicken basket.

HOUSTON: Holy shit.

TRANQUILITY: Holy mother of fuck. The fucking moon. Over."

É mesmo caso para exclamar: "Man on the Moon?? No fucking way!!"

Um passeio pelos cabeçalhos dos jornais on-line

Os círculos académico-científicos

Seminário de universidade do Irão ensina a ser bombista-suicida

Segundo a notícia "têm já mil suicidas treinados e 52 mil candidatos à espera de formação". Nós cá também temos este problema: o pessoal quer se formar para poder trabalhar e ganhar algum mas depois é só entraves, só vão os conhecidos. Acho que o Irão também funciona à lei da cunha. Mas pelo menos é uma boa forma de reduzir a actual taxa de desemprego. Mais importante que isso, será que a participação neste seminário conta para efeitos de curriculum? É que tenho a impressão que se aprende mais neste do que em alguns que já participei sobre 'arqueologices'... Sempre é capaz de ser uma profissão com mais futuro que a de arqueólogo (ou se calhar talvez não...).

Portugueses testam êxito vacina contra cárie para ratos

Bem, aí está uma coisa que me enche de orgulho em ser português. Vou poder mandar à cara de todos os estrangeiros que em nenhum dos países deles existem ratazanas com um sorriso Aquafresh como as nossas! Francamente ó pessoal cientista, deixem-se de ilusões e encarem a realidade: não vai ser isto que vos vai fazer engatar mais miúdas! Dediquem-se mas é a invenções que realmente interessam como os óculos com visão raio-x que permitem ver por debaixo das roupas ou o teletransporte porque os combustíveis andam caros.

Cientistas mediram pela primeira vez uma «anã branca»

Bolas, só agora é que conseguiram?? Custava muito irem buscar a porcaria de uma fita métrica e resolver logo a coisa? Também não devem ter mais que um metro, metro e vinte, porra! E agora o que é que vão fazer a seguir? Tentar medir uma anã negra ou asiática? Gente doente, pá! Vê-se mesmo que são cientistas geeks. Como estão na base da cadeira alimentar no que diz respeito a ser cool, põem-se a gozar com as únicas pessoas que estão abaixo de vocês: anões e ainda por cima mulheres anãs! Deixem-se disso e cresçam mas é, pá!

Isto não me cheira nada bem...

Quercus avisa que a libertação de gases prejudica a saúde

A sério?? Não me digam que só descobriram agora! Acrescentam ainda que "é ilegal a libertação do gás para a atmosfera" (sobretudo se estiverem dentro de um elevador) e que "não faz sentido que não estejam a funcionar queimadores de biogás suficientes para não haver maus cheiros” (parece que querem que o pessoal ande todo com um destes aparelhos no dito cujo para reduzir as emissões mas, pelo menos a mim, não me agrada a ideia).

Por outro lado, há quem defenda que “não é possível captar todo o gás produzido”, que "mesmo se fossem instalados mais queimadores, escaparia sempre algum gás” (é o que se chama de flatulência incontrolável e desenfreada).

A notícia continua referindo que "o administrador, Damas Antunes, disse que foram instalados dois queimadores de gás e “se fosse colocado um terceiro isso não significaria que desaparecessem os odores” (o senhor Damas, não o Vitor que jogou no Sporting, reconhece o seu problema e não tem problemas em esconder a sua situação embaraçosa, como vemos acontecer frequentemente). Diz ainda que “o facto de o aterro (já lhe chamaram muitas coisas...) estar instalado num vale onde ocorrem regularmente nevoeiros concentra os odores naquela zona, impedindo que se dispersem” (são os chamados 'vapores do rego'), justificou o responsável, adiantando que “este é um dado concreto que não foi tido em conta pelos projectistas” da infra-estrutura (Mãe Natureza ou senhor Criador, isto é mais um argumento de que o ser humano veio com uma série de defeitos de fabrico, juntando-se assim ao cheiro a cavalo e ao incompreensível crescimento das unhas dos pés).

Além disto tudo, ainda ficamos a saber que "este é o gás que gera mais problemas de efeito de estufa, com as consequentes alterações climáticas" (bufadores incontroláveis por este mundo fora, fiquem sabendo que é por vossa causa que o último Verão foi o mais seco de sempre em Portugal).

P.S.: Esta foi uma interpretação totalmente livre e parcial de uma realidade que por acaso até é séria, que são os maus cheiros do aterro sanitário da região Oeste. Tal violação do sentido das palavras da notícia real justifica-se, por um lado, com a pertinência do título como que O Primeiro de Janeiro dá esta notícia e, por outro, com uma total falta de inspiração deste humilde escriba para dizer alguma coisa com piada nos dias que correm (ainda mais, depois de saber que o Benfica voltou a perder...).

Mas é Carnaval, ninguém leva a mal!

Gripe das aves pode chegar a Portugal daqui a duas semanas

Do que é que estavam à espera? Com o Carnaval à porta vamos ter como sempre nos próximos dias as peruas matronas a dançar na rua em trages menores à boa maneira tuga, mesmo com o frio que tem estado. Depois é natural que elas se constipem ou não é verdade? Não é preciso ser cientista nem astrólogo para prever isto, ora porra!

Confessionário

Perdoai-me comunidade blogueira pois eu pequei.

Hoje, pela primeira vez na minha vida, entrei numa loja chinesa. E, ainda por cima, acabei por comprar uma carteira.

Uma das (poucas) coisas de que eu me orgulhava na minha pessoa era de pertencer ao grupo restrito de 3 ou 4 portugueses que nunca entraram numa loja chinesa. Agora o meu orgulho está manchado, a mácula invade-me o espírito e todos os meus sonhos se desvanecem... Enfim, quem nunca pecou que atire a primeira pedra (não a mim, han!; aos chineses porque também é Carnaval e ninguém leva a mal).

Resta-me a consolação de ainda pertencer ao grupo restrito de 3 ou 4 portugueses que nunca viram mais do que dois minutos de Morangos Com Acúcar nem nunca ouviram os D'ZRT a cantar (sim, ouvi dizer que cantam) e ao grupo ainda mais restrito de 2 ou 3 portugueses que nunca leram nem viram nada de Harry's Potter's.

Fun With Dick Cheney

Como cá dentro o pessoal anda muito discreto nestes últimos dias, nada melhor do que gozar com os cromos lá de fora. E a verdade é que o cromo internacional do momento é o vice-presidente cámone, Dick Cheney, que, relembro, deu um balázio num amigo quando o confundiu com uma codorniz (acontece...).

Resultado: a falta de pontaria de Cheney tranformou-se em motivo de piada em tudo o que é sítio. Até mesmo o secretário de imprensa da Casa Branca já manda piadas sobre o que aconteceu ao seu chefe. É mesmo caso para plagiar o mais recente filme de Jim Carrey, "Fun With Dick And Jane", e propôr um novo êxito de bilheteira: "Fun With Dick Cheney".

E assim de repente o dentro-e-fora lança-se no mercado das grandes produções cinematográficas.

"What a Dick!!"

Não bastava ter falhado um tiro.

Não bastava que tivesse confundido uma coderniz com uma pessoa.

Não bastava que o tiro falhado tivesse acertado num senhor de 78 anos.

Não bastava que esse senhor de 78 anos fosse um advogado.

Não bastava que esse senhor advogado de 78 anos fosse amigo pessoal do próprio.

Não bastava que se tivesse tornado alvo de chacota de todos os humorístas internacionais (e de mim próprio).

Não. Dick Cheney não podia ter ficado por aqui. Soube-se hoje que o cromo, senhor da guerra americano e vice-Bush estava ilegal enquanto estava a caçar os amig.. err.. as codernizes, faltando-lhe um selo de 7$ para ser autorizado a "caçar codorniz e outras caças semelhantes" (ou senhores de 78 anos).

É mesmo caso para dizer "What a Dick!!"

E porque hoje é dia de São Valentim

Encontrem as diferenças

Inquisição Católica - a conversão do herege

Inquisição Democrática - a conversão do revoltoso

Enquanto o cromo que vai filmando a coisa faz o seu comentário audio: 'Oh yes, oh yes, you're gonna get it (está-se a referir à democracia, claro). Naughty little boys. You little f***ers, you little f***. DIE!'

A democracia é realmente uma coisa tão linda...

"Habemus negotium"

Santuário de Fátima só para os católicos

Pelos vistos o pessoal lá do Vaticano não está a gostar da gerência portuguesa da sucursal católica de Fátima e pretende agora tomar as rédeas do estaminé.

É que o franchise português de Fátima tem nos últimos anos aberto as suas portas a hereges como o Dalai Lama, o líder da Igreja Ortodoxa ou Fátima Felgueiras e a Casa-mãe, a.k.a. a Santa Sé, não está a achar piada à coisa. Em 2004, quando se realizou um congresso ecuménico sobre os santuários nas várias religiões e um grupo Hindu foi à Cova da Iria, o cardeal Ratzinger, hoje Papa Bento XVI, condenou o facto e exigiu mesmo explicações ao bispo de Leiria-Fátima. Isto vindo do senhor que hoje ocupa a cadeira que foi de João Paulo II, o papa cujo pontifício foi rconhecido por todos como um exemplo de tolerância e abertura ao diálogo entre as religiões. Sinais dos tempos...

Eu, como ateu e anti-clerical que sou, começo a ter receio de me aproximar da região de Fátima. Tenho o pressentimento que deve andar por lá algures numa varanda um franco-atirador albino da Opus Dei à espera que eu meta os pés no santuário...

P.S.: Um pequeno pormenor que eu não referi mas que quase de certeza não tem nada a ver com o assunto (obviamente que não) - o santuário de Fátima facturou em 2004 mais de 19 milhões de euros de receitas. (Bolas, realmente o Salazar sabia o que estava a fazer quando construiu o milagr... perdão, o santuário de Fátima!)

Google knows best

Vão ao http://www.google.pt/ e escrevam no campo de pesquisa brasileiro estupido. De seguida carreguem em 'sinto-me com sorte'.

Surpresa? Ainda por cima na página oficial deles!

Sampaio fez «visita de médico» a Nelas

O actual Presidente da República (enquanto o senhor Silva não se muda para Belém...) quis cumprir a promessa de visitar todos os concelhos do país e lá foi hoje dar uma Nelas (entenda-se, uma visita).

Contudo, receoso de uma manifestação de dezenas de canídeos (acho que é assim que se chamam os habitantes de Canas) em fúria, armados com as duas bandeiras da Junta de Freguesia, três garrafas de 'mines', um guarda-chuva e o temido GAS (o Grupo Armado de Sexagenários de Canas de Senhorim, composto por quatro senhoras munidas de agulhas de croché), o Presidente Jorge Sampaio optou por passar lá de mansinho como quem não quer a coisa e sem niguém dar por nada.

Consta que terá mesmo dito à Maria José Ritta: "Olha, querida, eu vou ali ao café da esquina comprar tabaco e já volto, tá bem pá?" ao que a Primeira Dama terá respondido: "Oh Jorginho, mas tu nem sequer fum..." antes de levar com a porta na cara.

Como diz o povo, os canídeos ladram e a caravana (presidencial) passa.

Um passeio pelos cabeçalhos dos jornais on-line

Cientistas descobrem gene que controla tipo de cera de ouvido
(Um grupo de japoneses com demasiado tempo livre em mãos conseguiu finalmente dar resposta a todos os nossos anseios pelo mistério do gene da cera dos ouvidos. Alguns cientistas empolgados já falam do próximo passo: descobrir o gene que faz crescer as unhas dos pés e, quiçá, o gene responável pelo cheiro a cavalo.)

"Haiti precisa de cérebros, tecnologia e investimentos"
(Epá, nós cá em Portugal também estamos a precisar. Façam o favor de se meterem na fila.)

Imigração de leste com efeitos positivos na economia da UE
(Claro. Nunca foi tão rentável o negócio da construção civil em Portugal.)

Scolari diz que não quer sair de Portugal
(Afinal só está a aprender inglês para parecer intelectualóide, se é que isso é possível...)

Dieta saudável não reduzirá risco de cancro
(McDonalds e companhia, estão perdoados.)

Casa Pia: Jovem não se lembra de ter ido ao juiz
(Já em relação ao inverso não quis prestar declarações.)

Globalização (fábula style)

O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato que, do lado de fora, miava: - MIAU, MIAU, MIAU. O tempo passava e ele ouvia: - MIAU, MIAU, MIAU. Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: -AU! AU! AU! Então deduziu: Se há cão lá fora, o gato foi embora.

Saiu disparado em busca de comida e mal saiu da toca o gato: NHAC! Inconformado e já na boca do gato perguntou: - Porra gato! Que merda é esta? E o gato respondeu: - Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome!

(via e-mail)

Visões do Apocalipse (I)

Medo... Tenham muito medo...

Desespero simiesco

King Kong finalmente fartou-se da loirinha e atirou-se ao que estava mais à mão.

O que está errado nesta página de jornal?

Oferecem interiores desta categoria e depois dizem que o mercado imobiliário está em crise...

Outdoor setubalense (só podia...)

Alguém que venha um dia destes a Setúbal depara logo com certos e determinados outdoors que só mesmo cá.
Para começar, vão já levando com os das presidenciais que ainda para aqui andam mas isso é em todo o lado. Mas quando alguém espera ver uma coisa para atrair visitantes com uma mensagem do género: "Bemvindos a Setúbal", ou "Conheça Setúbal, uma das mais belas baías do mundo", ou "Setúbal, a terra do depravado Bocage", ou "Venha a Setúbal, a capital do choco frito", eis que depara com o seguinte outdoor, assim sem ai nem ui (aliás parece ser exactamente essa a mensagem que o anunciante quer tranmitir):

Eu até já tinha reparado neste outdoor, mas nunca tive a lata de parar para lhe tirar uma fotografia. Pelos vistos alguém a teve e desatou a espalhá-la pelos mails do pessoal.

P.S.: Se repararem bem, o anunciante nem sequer tem loja em Setúbal, mas sim em Brejos de Azeitão e Cruz de Pau (tinha que ser). Agora, das duas uma - ou está com intenções de expandir o negócio para cá, ou então está a querer passar uma qualquer mensagem acerca dos setubalenses que sinceramente não estou a ver o que seja...

Pitbull? Pitbull é coisa de maricas!!

Na Nigéria é que é! Animais à homem!