Foi você que pediu?

Este Presidente?

Orange is the way

Ler as entrelinhas

Co Adriaanse atacado no Olival.

Não, o treinador do Porto não foi sodomizado à bruta por um qualquer campónio tarado enquanto passeava pelas paisagens rurais portuguesas. Na verdade, "O automóvel do treinador portista, Co Adriaanse, foi vandalizado no domingo à noite por um grupo de adeptos a soco e a pontapé depois do jogo em Vila do Conde.".

Lembro que Co (que nome mais ridículo..) disse a 30 de Setembro do ano passado, e passo a citar, "Tenho 58 anos e não vou mudar. Os adeptos terão de esperar. Se não gostam é porque o FC Porto se enganou ao contratar-me. Se começarem a assobiar e acenar lenços brancos vou-me embora".

Amigos tripeiros (deve ser a primeira vez na minha vida que uso as palavras 'amigos' e 'tripeiros' na mesma frase), ponham lá a memória a funcionar um bocadinho e mostrem-lhe lá os lenços brancos que assim ele diz que se vai embora (porque os assobios ele não ouve, a não ser que assobiem em holandês). Vocês não o ouviram dizer "Se começarem ao soco e pontapé e pedradas no meu carros, queimarem-me a casa e arrancarem-me os pêlos do sovaco lentamente enquanto me obrigam a ver o programa do Goucha, eu vou-me embora", pois não?? Sei que ele não pesca nada de português mas se ele dissesse isto pelo menos a parte do Goucha percebia-se! Ganhem mas é juizinho e mostrem-lhe a porcaria dos lenços, pá!

News update

É oficial - Está a nevar em Setúbal! Repito: Está a nevar em Setúbal!!

Cerca de meia hora depois de escrever o último post e um quarto de hora depois de receber chamadas histéricas no telemóvel de pessoas que diziam coisas como "Está a nevar em Lisboa! Aí não está? Como não? Setúbal não presta para nada!", não é que começa mesmo a nevar em Setúbal?! E ainda está, agora que são sensivelmente 17h00, embora já não tenha a piada do início.

Então e como é que foi? Nada de especial, tirando a excitação inicial em que, de facto, tive vontade de sair para a rua para ir rebolar todo nu na neve como tinha dito anteriormente. Acabei por não o fazer por 4 ordens de razões: 1º- é ridículo, 2º- lá fora está frio, 3º- lá fora está mesmo muito frio, e 4º- esta neve não vale nada, não se aguenta mais de 10 segundos em estado sólido, e portanto, se é para rebolar nu no alcatrão da estrada prefiro fazê-lo no Verão. E quando não passam carros.

Mas como um momento destes não acontece todos os dias, aqui ficam com uma foto da coisa (sim, porque imediatamente a começar a nevar, eu e muitos dos meus vizinhos viemos para as respectivas varandas e janelas, munidos de todo o tipo de equipamento fotográfico para captar o momento):

(pormenor do cabo telefónico instalado estrategicamente a cerca de meio metro da varanda com os carros dos vizinhos e o ecoponto em fundo. Porque sim, aqui faz-se a separação do lixo!)

Quer isto dizer que o senhor Silva afinal não tem nada a ver com isto e eu devo-lhe um pedido de desculpas? Não. Se anteriormente não nevava em Setúbal a culpa era dele que nos descriminava. Se agora neva em Setúbal a culpa é dele porque quer-nos ver todos ranhosos com um bruta gripe em cima! Eu bem sei qual é o jogo dele...

Domingo, dia nacional das anormalidades

A semana passada, segundo dizem os números, metade da população portuguesa elegeu o senhor Silva. Hoje, para não fugir à norma, está a nevar um pouco por todo o país. Algo de muito estranho se está a passar, de facto, neste país. Não é que até já anda a nevar no Alentejo?? Mas está tudo parvo ou quê?? O que é que acontecerá no próximo Domingo? O Sporting vai ganhar outra vez e o Paulo Bento vai finalmente sorrir??
Começo muito sinceramente a ficar preocupado com esta situação. Os níveis nacionais de insanidade nunca estiveram tão altos. À uma semana estava tudo maluco na rua a gritar vivas ao senhor Silva. Hoje está tudo maluco na rua para ver a neve e serem os primeiros a levar com os respectivos flocos na tromba e apanharem uma pneumonia.

Ou se calhar é só dor de cotovelo minha por não nevar em Setúbal (senão lá estava eu de certeza a rebolar todo nu na neve lá fora)... Cá para mim isto é tudo uma conspiração do senhor Silva que, por represálias aos 64,35 % de setubalenses que ainda têm alguma actividade cerebral e resolveram não votar nele. O senhor Silva deve ter mandado aí um kolmi para o S. Pedro (sim, porque pelos vistos ele tem boas conections) a dizer: "Pedrocas, pá, não mandes nada para os hereges setubalenses, só chuva, frio e vento que eles até se lixam!"

Felicidade lagarteira

Vida de cão

Agora não ando com muito tempo para manter o blog actualizado diariamente e tal...

A razão? Como dizia o outro, "muito trabalho muito trabalho"!!

Olha!!...

Como quem não quer a coisa, olho para o contador de visitas do blog (aquela treta lá em baixo de tudo) e o que vejo? 1111!! Sim, 1111 visitas!

Ora este número não é importante para mim pelo número de visitas que representa (sinceramente quando comecei com isto do blog só contava chegar ao fim de uns meses às, vá lá, 16 visitas), nem por ser uma capicua matemática, mas sim por me fazer lembrar um dos meus maiores desgostos - não ter vivido os anos 60 e 70! E o que é que tem o número 1111 a ver com isso? Ora, quem é que viveu nessa altura e não se lembra dessa grande banda, esses g'andas malucos de cabelos compridos e rebeldes, os Beatles portugueses? Já sabem certamente de quem estou a falar: do Quarteto 1111, pois claro!! A banda que juntou José Cid e Tozé Brito e produziu grandes singles como A lenda de El-Rei D. Sebastião ou Balada para D. Inês e o disco A Bruma Azul do Desejado, gravado com Frei Hermano da Câmara!

E sim, a personagem do lado direito é mesmo o José Cid, sem óculos escuros nem capachinho!!

O horror... o horror...

Para bom entendedor...

Como hoje, que é 'dia de reflexão', e amanhã até ao fecho das urnas não se pode falar de política ou, pelo menos, apelar ao voto no candidato X e falar mal do candidato Y, também eu vou cumprir a lei a não vou fazer aqui qualquer crítica política.

Deixo só aqui dois sinais de trânsito que achei engraçados.

Se encontrarem aqui alguma conotação política tendenciosa isso é lá com vocês; eu só pus aqui estes sinais porque gosto das cores e das formas e tal.

Dr. Hannibal Cavaco Silva

Choque biológico

Como os combustíveis subiram hoje 3 cêntimos (já começa a ser costume...), nós cá dentro vamos apostando em energias alternativas e não poluentes. O dentro-e-fora junta-se ao choque biológico e tem para oferecer duas viaturas futuristas aos nossos fregueses.

O utilitário

O desportivo do xunning

Para se habilitarem a um destes fantásticos automóveis só têm que escrever uma frase criativa nos comentários com as palavras JSD, Morangos com Açúcar, betos, Pedro Granger e morte lenta.
(os prémios não reclamados reverterão para a Santa Casa da Misericórdia)

Camaradas arqueólogos

Mais um talento desperdiçado...

Scarlett Johansson Likes Archaeology.

«Hollywood actress Scarlett Johansson is less than concerned about whether her movie career hits the rocks, as she always wanted to be an archeologist [isso, junta-te a nós].
The Lost In Translation star is intrigued by the mysteries of Egypt [tinha que ser...], and would be quite happy staring at stones if the film work dries up [I would be quite happy staring at you while your clothes dries up...].
She says, "If I weren't making movies, I'd be an archeologist, looking for fossils [isso é mais coisa de paleontólogo...]. I love ancient Egypt [...]. Cut to me in 120-degree heat [minha amiga, tu não conheces o Alentejo!], picking at a rock with a four-inch needle [tá bem que às vezes parecemos pedreiros mas eu não ia assim tão longe]."»

A sôdona Scarlett já sabe: se um dia destes mudar de ideias, você tem o meu número, dê-me um kolmi, ok?

Olha!!...

Vocês querem ver que já ultrapassámos a milena de visitas ao blog?! E eu a pensar que esta seria uma marca a ser atingida só lá para 2079...

Epá, com tanta popularidade acho que me devia era candidatar à Presidência da República. Mas isso só lá para 2065... quando eu tiver a idade daquele jovem que se candidatou agora apoiado pelo PS.

Já tou a ver as 7ubalnetes todas malucas com a minha candidatura daqui a 60 anos...

A Hajj

Para a parte não muçulmana do nosso auditório (aquelas 3 pessoas do total de 4 que se dá ao trabalho de cá vir), aqui está uma forma de comemorar o Hajj, mais exactamente, A Hajj.

A senhora em questão chama-se Pamela Hajj, uma modelo arabesca em quem tropecei (virtualmente...) enquanto procurava uma imagem para o penúltimo post no Google.

Tomem lá que é para verem que lá das Arábias não vem só petróleo e Bin Ladens.

Ah, e nesta Hajj não é para atirar pedras, ok?

Obituário

É com grande pesar que o dentro-e-fora noticía o falecimento do nosso enviado especial em Moçambique, Domingos Dois Quilos De Sabonete (2Kg para os amigos).

O Hajj

Nenhuma peregrinação a Meca pode estar completa sem a celebração do Hajj, o ritual final do apedrejamento do Diabo, simbolizado por pilares que representam o local onde o demónio da forquilha (não da foice) desceu à Terra.

Aqui no dentro-e-fora conseguimos imagens exclusivas do dito pilar em pleno ritual de apredejamento do Diabo no exacto momento em que este se manifestava.

Como eu gostava às vezes de ser muçulmano...

P.S.: Exorcistas precisam-se!

Modas

É um facto.

30000 anos depois, as botas Neanderthal voltam a estar na moda:

E porque hoje é Sexta-feira 13

O Jason Vorhees (o psicopata do facalhão, protagonista dos filmes Friday The 13th) deseja a todos um bom fim-de-semana.

Ainda acerca do Jason, lembram-se certamente que ele recentemente cedeu ao capitalismo e protagonizou um duelo com o Freddy Krueger (outro herói dos teen slashers) em Freddy Vs. Jason.

Pois se não tiverem a pachorra necessária para ver essa autêntica banhada de sangue, vão a este link e vejam a versão animada e em 30 segundos do filme com coelhos. Cortesia da Angry Alien Productions.

A prova

Para quem ainda recusa acreditar que Cavaco Silva é um extraterrestre aqui está a prova:

Afinal o único sobrevivente do acidente de Roswell vive disfarçada e descaradamente entre nós e ambiciona ser Presidente de Portugal. Nunca me enganou, o sacana.

(imagem do espécime na forma humanóide surrupiada descaradamente daqui)

A invenção mais inútil do mundo a seguir ao papel higiénico com aroma de flores

Criados porcos fluorescentes que ficam verdes no escuro.

Infelizmente esta notícia é verdadeira. Um grupo de cientistas taiwaneses (é mesmo assim que se diz?) com demasiado tempo livre em mãos decidiram fazer uma caldeirada genética com a introdução "por microinjecção de uma proteína fluorescente extraída de medusas no núcleo de um embrião de porco".

Eu, como sou uma pessoa simples, não vou colocar aquelas questões complicadas e quiçá filosóficas que a maioria de vocês estão a colocar agora, como por exemplo: "Quem pensam eles que são para fazerem o papel de Deus? Terá o nosso presunto pata negra parte da sua quota de mercado ameaçada pelo pata verde? E porquê o verde; são do Sporting, é? Então mas isso come-se?"

Não. Eu apenas pergunto: PORQUÊ??? Mas porque raio é que querem porcos fluorescentes? A quem é que interessa ter porcos verdes que brilham no escuro?

O senhor cientista, o professor Wu Shinn-Chih (O Xi-Xi para os amigos), responde: "poderá ser útil para acelerar a investigação clínica com células estaminais humanas porque os porcos fazem parte dos animais mais próximos dos seres humanos". Ah bom, assim está bem. Então quer dizer que já não falta muito para andarmos nós todos aí pela rua de noite quais pirilampos mágicos! Pelo menos assim deixam de ser necessários os ridículos coletes reflectores...

Aqui o Monstro da Lagoa Negra não é ficção - é o futuro! Todos nós vamos ser assim (e as mulheres adoram!!).

Pensamento do dia

"Os problemas do nosso país resultam de um problema agrícola: excesso de nabos e falta de tomates!!!"

(via e-mail)

Quem venha atrás que feche a porta

Daqui a dez anos Estado não terá dinheiro para reformas.

E depois? Quem está neste momento no Governo não vai lá estar nessa altura.

É assim mesmo, Zé! Faz aí Otas e TGV's que é mesmo disso que o país precisa e que o meu povo gosta! E já agora porque não garantir a organização do próximo Mundial de futebol ou de um Rally Lisboa - Cidade do Cabo, héin?

Reformas? Quem precisa de pão quando temos circo??

Musicoterapia

Sharon escuta Mozart e move ligeiramente lado esquerdo do corpo.

Os médicos afirmaram que o estado do senhor ainda inspira muita cautela, pelo que seria prematuro dar-lhe já a ouvir os Los Del Rio pois não sabem se o seu corpo reagirá com um coreografia perfeita da "Macarena".

Entretanto foram já encomendados cd's do Michael Jackson para que Ariel Sharon vá dando os primeiros passos com o moonwalking.

Importa-se de repetir?

«Tenho muito orgulho de ser apoiado pelo PSD», diz Cavaco

Então mas ele não era supostamente independente segundo as palavras do próprio?

«Todos sabem que me apresentei como candidato independente de partidos, mas também sabem que beneficio do apoio do PSD e de um outro partido.»

Ah bom, sendo assim estou muito mais esclarecido!

Relatividades

Sismo de 5,1 na escala de Richter registado esta tarde em Lisboa.

Era assim que estava apresentada a notícia no site d´O Público. Curioso como sou com estas coisas da Terra e tal, fui ver a notícia com mais atenção.

Então não é que a porra do terramoto teve afinal "epicentro a cerca de 450 quilómetros a oeste do Cabo de São Vicente"?! É impressão minha ou aquele pessoal do Instituto de Meteorologia tem um trabalho demasiado monótomo e desinteressante? De tal maneira que têm que spice things up a bit e exagerar um bocadinho na informação que passam cá para fora onde os jornalistas alarmistas ainda exageram mais a situação.

Já na época de furacões que devastaram meia América Central puseram-se a dizer que vinha um desses furacões, e que ia atingir Portugal e isso tudo e muito mais, e afinal nem o pessoal do surf notou diferença. Encarem a realidade: as grandes catástrofes naturais, daquelas que enchem telejornais, não querem nada connosco. Isto por cá está tão mau que nem que houvesse uma catástrofe humanitária a CNN se dava ao trabalho de mandar um estagiário sequer para cá. 1 de Novembro de 1755 foi um engano. Além disso desiludem-se: no séc. XVIII não havia televisão nem fundos comunitários para encher o bucho.

Eu sei, nós portugueses somos patéticos, mas temos que aceitá-lo. Agora não andem para aí a dizer que um tremor de terra no fundo do mar a 450 km de distância foi em Lisboa. Embora os nossos engenheiros sejam maus, não acho que sejam tão maus assim para que os prédios comecem a desabar com um 5,1 lá no cú de Judas. Preocupem-se mas é com os peixinhos que, esses sim, não fizeram mal a ninguém.

The President who says NIM!!

Cavaco Silva promete vir a ser o Presidente do «sim».

Pois, está bem, eu é que não caio nessa. Vejo-o mais como uma assombração macabra inspirada nos Knights Who Say Ni de Monty Pithon And The Holly Grail, a torturar os portugueses e o governo com um perspicaz NIM!! sempre que lhe é pedido uma resposta decidida e isenta.

O Cavaquista típico

O dia: última Sexta-feira, à tarde;
O local: os corredores da saudosa FLUL (Faculdade de Letras da Universidade de Lisboa);
A máquina: um Nokia 6020 (está explicada a baixa qualidade da imagem em movimento);
O protagonista: uma das personagens mais caricatas da FLUL, um velhote chéché que faz lembrar em muito o Dias da Cunha (não coloco de parte serem uma e a mesma pessoa pois nunca os vi juntos).

Então não é que na última Sexta-feira esta personagem se passeava alegremente pelos obscuros corredores da FLUL envergando nada mais nada menos que uma bandeira ao ombro com o slogan do senhor Silva, Portugal Maior?

Até aí tudo bem, toda a gente é livre de apoiar publicamente o seu candidato (mesmo que seja o senhor Silva) desde que acabou o tempo da outra senhora (ou senhor). Agora, quem observasse esta figura humanóide a desfilar, qual autómato a quem se puxou a corda, com uma bandeira que possivelmente nem ele sabia porque é que a carregava nem do que é que se tratava, só poderia extrair uma conclusão óbvia: o senhor Silva encabeça um maquiavélico plano para dominar o mundo e que passa pela lavagem cerebral dos portugueses, nomeadamente dos mais velhinhos!

Já estou a ver esquadrões de homens de negro com óculos escuros a dizer: "Ófashavôr, não se importa de olhar para aqui por um segundo?" FLASH!! "Todas as suas memórias foram apagadas. O shôr não passa de um humanóide patético que vive para adorar o senhor Silva.Viva o senhor Silva! Viva o Grande Irmão! Guerra é paz, liberdade é escravidão, ignorância é força. Dois e dois são cinco. Viva o Grande Irmão! Basta Pum basta! O Dantas é um cigano! O Dantas cheira mal da boca! Morra o Dantas, morra! Pim! Tome lá uma bandeirinha e tenha uma boa tarde, ófashavor." FLASH!!

P.S.: Esqueci-me de referir mas acho que é óbvio, já devem ter reparado - o senhor Silva é um extraterrestre! Agora vou gozar os meus últimos minutos de saniedade e domínio da razão antes que me entrem pela porta os tais esquadrões de homens de negro com óculos escuros.

Abaixo o Grande Irmão!

E porque hoje é Dia de Reis...

Lá fora eles têm o Queen Mary 2.


Cá dentro é o que temos, o Duque de Bragança 0,5...
Realmente sempre fomos um país muito humilde.

Bom português

(façam clique na imagem para ver em tamanho real)

Se precisarem de uma estalação eléctrica já sabem quem devem chamar.

Gosto sobretudo do novo verbo aquelucar (eu aqueloco, tu aquelocas, ele aqueloca, nós aquelucamos, vós aquelucais, eles aquelocam).

A melhor criação nacional a seguir ao Galo de Barcelos e aos Pauliteiros!!

Estão a ver a revista Gina? A Playboy à portuguesa?

Já imaginaram uma coisa do género mas em formato áudio? Pois eu também não.

Mas o que é certo é que existe algo semelhante - a aventura de Maurício, sua esposa e amiga!!

Uma erótico-novela feita por alguém que possivelmente até é uma pessoa respeitável e que chega até nós com a chancela do shôr Nuno Markl no seu blog.

Abram este link senão não merecem o ar que respiram!

Eles andem aí...

Como saber que as pessoas que conhecemos não são na verdade extraterrestres infiltrados na nossa sociedade para levar a cabo um demoníaco plano para dominar o mundo?

Fácil, basta prestar atenção a certos movimentos corporais e comportamentos. Se se assemelham aos de conhecidos extraterrestres então podem ter a certeza que não são quem parecem ser.

1º método de identificação - o código gestual.

Ainda por cima o disfarce é mau pa caraças... Assim não enganas ninguém, ó Abrunhosa!

Prémio 'Poluição Sonora' do ano 2005

Meus senhores (e senhoras), eu pergunto: mas o que é que vem a ser isto, héin?

Um DJ frustrado que conseguiu um novo sentido para a sua vida através da adopção de um alter-ego que tem a forma de... um sapo?!?! Um sapo azul?? Que anda de mota, canta e tal e coiso?? Maquéistpá??

E que história é essa de andar a adulterar clássicos da minha juventude como a banda sonora do Beverly Hills Cop?? Senhor Axel F, você não tem nada de útil para fazer na sua vida? Fique-se mas é só pelos toques polifónicos e deixe a música para quem sabe! Palhaço!

Prémio 'Choraminguice' do ano 2005

James Blunt com a música "You're Beautiful" (pelos vistos a única que sabe).

É que sinceramente, já ninguém tem pachora para ouvir esta choradeira!

Epá já sabemos que és um frustrado de primeira mas por favor cala-te de uma vez, já ninguém te pode ouvir!! Assim já começo a perceber porque é que ela te deixou. Palhaço!

Prémio 'Já Percebemos, OK?' do ano 2005

Depois de uma longa ausência do panorama musical português (infelizmente não tão longa quanto isso), o artista dos banais olhos castanhos regressou em 2005, e ainda por cima com um single apoiado por um conhecido banco. Neste seu regresso, Abrunhosa limitava-se a repetir aos quatro ventos as palavras "e eu... estou aqui... e eu... estou aqui... e eu... estou aqui...", como se nós não tivessemos percebido logo à primeira. Sim, o rapaz tinha voltado e pelos vistos estava contente com isso (nós não).

De facto, no cerca de mês e meio que esta música (ou disco riscado) passou em tudo que era sítio (felizmente já entrou no esquecimento) devo confessar que passei por momentos de choque, ansiedade e inquietação. Não eram raras as vezes em que na rua, no Metro, mesmo na minha sala e quarto, ouvia uma voz de sofrimento (mais do género de alguém que está a passar por uma grave crise intestinal), como que vinda do além, a repetir constantemente "e eu estou aqui... e eu estou aqui..."

Resultado: passei dias e dias desconfiado das pessoas à minha volta e a perguntar para o ar tentando estabelecer contacto com essa entidade: "Quem? Mas quem é que está aqui? Não sei quem você é nem consigo vê-lo mas você parece estar com dores. Quer que chame um médico? Onde está?". Tive medo, muito medo. Recorri aos Professores Karamba, Mamadu e Fofana mas nem eles me podiam ajudar. Cheguei mesmo a pensar em fazer um auto-exorcismo que envolvia um berbequim e um timpano meu mas depois pensei melhor e mudei de ideias.

Por fim veio o esquecimento, a Cruel Ceifeira que faz o favor de nos livrar dos artistas que durantes algumas semanas gozam da ribalta e atormentam as nossas almas, e o mundo voltou a ser um sítio bom para se viver.