Ah g'anda Vitória!!

Face à segunda final consecutiva do Vitória de Setúbal faço minhas as palavras de um dos cartazes da claque VIII Exército (tinha que ser, uma coisa destas só podia vir aqui destas bandas):

Agora uma palavrinha para os jogadores: "Oiçam lá, se souberam ganhar o ano passado ao Benfica, não vão agora fazer uma desfeita e deixar os tripeiros ficarem com o caneco, pá!!"

The Bathroom

Até a CNN já sabe!!

Circo dos maus tratos

Tomei conhecimento através do desBlogueador de conversa da realidade que está por detrás do realty show Circo das Celebridades (das quê?) da TVI. Nos bastidores das mariquices do Castelo-Branco e fora do olhar da pequenada que tanta piada acha aos espectáculos de circo, acontece aquilo que já toda a gente sabia - são praticados maus tratos aos animais que fazem a delícia daqueles que ainda vão ao circo e que pensam que todos os animais vivem felizes e contentes, melhor até do que se estivessem em liberdade.

Na verdade não é bem assim, e nem os próprios responsáveis o escondem. “Eu bati no elefante porque ele não queria fazer o exercício, e isso não nego. Nós não podemos deixar que um animal faça aquilo que quer, ou então não há respeito e o domador não está ali a fazer nada”, disse Victor Hugo Cardinali ao ser confrontado com as imagens do próprio a picar elefantes na zona dos olhos e da face.

A Associação ANIMAL lançou recentemente uma campanha contra a violência nos animais de circo. É aconselhado a que se proteste enviando e-mails de desagrado com esta situação aos patrocinadores do programa porque, como diz a sabedoria popular, "sem dinheiro não há palhaços". Outra maneira simples de protestar é pura e simplesmente fazer um boicote à TVI, deixando de assistir às suas emissões (e razões é coisa que não falta para deixar de ver o lixo televisivo da TVI, mas esta é mais séria).

Eu nunca achei grande piada aos circos e sempre achei que a coisa menos má deles são os palhaços. E se os circos estão dependentes das crianças lembrem-se que elas quase não ligam aos animais, querem é rir dos palhaços e ficar de boca aberta com os malabarismos e cuspidores de fogo (será que ainda há disso?). A parte dos animais é totalmente desnecessária. Fica aqui passada a mensagem. Pode ser que ajude para mudar qualquer coisa, nem que seja só as mentalidades.

Memórias de uma prospecção (IV)

Nas minhas deambulações pelo Nordeste transmontano, outra povoação que tive a oportunidade de conhecer foi Arcas. Nesta simpática localidade situa-se o também simpático Solar das Arcas.

Ora, o que o público em geral desconhece (até porque o site oficial omite) é o fantástico monumento que adorna os jardins da pousada. São basicamente duas mós encostadas a uma pedra de forma fálica (uma imitação de menir) que, observadas de um determinado ângulo parece um... bem, vocês percebem pela fotografia:

(peço desculpa pela falta de nitidez mas o zoom da minha máquina e o facto do fotógrafo estar esticado por cima de um muro para tirar esta fotografia não dão para melhor. De qualquer maneira chega bem para contemplarem este monumento falolítico em toda a sua virilidade.)

E a propósito, para quem gosta de heráldica e de Arqueologia aqui fica o original dístico da Freguesia de Arcas. Provavelmente a única em Portugal com monumentos megalítos (não do tipo que está no Solar) no seu símbolo.

Desafio

Para comemorar a passagem da marca das 2000 visitas ao dentro-e-fora (e porque os meus últimos posts têm sido longos demais e o pessoal já deve estar farto de ler coisas que não interessam para nada), agradeço aqui aos nossos fiéis leitores com um passatempo. Concretamente, um desafio à perspicácia de cada um, digno de estar numa página do Destak ou do Dica da Semana, algures entre o horóscopo e os classificados.

Desafio dentro-e-fora

Na seguinte imagem, tirada no Congresso do PSD, encontrem:

1- 2 infiltrados socialistas (aquela gente que não usa gravata) - nível de dificuldade *
2- O infiltrado comunista (aquela gente que não usa nem fato nem gravata) - nível de dificuldade ***
3- Uma mulher congressista - nível de dificuldade *****

(Os meus sinceros parabéns a quem conseguir encontrar uma mulher congressista. Em todas as imagens que vi do congresso destes cromos não encontrei nenhuma mulher. É claro que havia aquele espantalho a liderar a mesa, mas ainda tenho algumas reservas se se trata realmente de uma mulher:)

Momento 'Twilight Zone' do dia

Ia eu no meu costumeiro trajecto Setúbal-Lisboa em autocarro e tudo corria bem. Até que cheguei às portas da 2ª Circular. Eram exactamente 9h30m quando o autocarro onde eu ia entrou naquele túnel antes de chegar ao aeroporto que liga à 2ª Circular. Sabem a que horas saí do dito túnel que não tem mais que 50-100 metros de comprimento? Às 10h30!! Uma hora inteira da minha preciosa vida desperdiçada ali para atravessar aquela bosta!! Sabem quanto tempo demorei a fazer os 40 e tal kilómetros que separam Setúbal da Gare do Oriente?? 40 a 45 minutos!! E depois ainda foi mais meia-hora para chegar ao Campo Grande! Já me tinham acontecido umas assim parecidas mas não desta maneira! Isto admite-se? Nisto não pensa o Senhor Silva!!

Aproveito mais um vez o espaço de antena do blog para deixar aqui a minha mensagem:

- Aos idiotas acelerados que só se lembram de ter acidentes em hora de ponta;

- Aos outros idiotas que gostam de abrandar ou parar quando há um acidente para assistirem ao sofrimento dos outros em primeira fila;

- Aos senhores doutores e engenheiros que se passeiam em carros de alta cilindrada e com ar condicionado e que nunca meteram o cú em transportes públicos;

- A todos aqueles, doutores e comuns mortais, que são incapazes de dar uma boleia ao colega de trabalho e que fazem com que 80% dos veículos parados em hora de ponta só tenham uma pessoa lá dentro;

- A todos os imbecis que saem de casa só meia-hora antes de pegarem ao serviço;

A todos eles, mui cordialmente,

Mas querem enganar quem, pá?!

Da primeira vez que recebi esta mensagem no meu endereço do hotmail estranhei logo. Alguém me anda a dar um Feliz Natal e próspero Ano Novo com quase um mês de atraso. Até aí, nada de anormal. Mas quando olho com mais atenção para a mensagem é que reparo que ela vem de um endereço que se intitula natal@feliznatal.com.br . Está bem que eu conheço gente muito estranha, mas ninguém que fosse capaz de criar um endereço de e-mail tão espirituoso como este. Acrescido a isso, na mensagem o remetente e o destinatário vêm descritos como uns explícitos "De: Pessoa que te Admira muito!" e "Para: Você!" e a mensagem: "Feliz Natal! Paz, Saúde. Espero que goste, pra você ve como eu nao esqueci de você! Bjus! Ve se me liga, ou aparece la em casa! Até logo...".

Ora, depois de ler uma coisa destas, uma série de perguntas passam a uma velocidade alucinante pela minha mioleira. Perguntas como estas e por esta ordem: "Olha, mais uma fã para a lista!", "Hmm... escreve mal e esqueceu-se de uma data tão discreta como o Natal; deve ser loira!", "Ainda por cima brasileira e está a convidar-me para passar lá em casa dela!", "E aquelas reticências no «até logo» parecem marotas!", "Mas onde raio é que ela mora?? E o número de telefone, ao menos?", "Mas de onde é que ela me conhece?", "E porquê o secretismo?" e "Hmm... cá para mim isto é treta..."

Quando começo a perceber a coisa é que reparo que os links no remetente e no "Click Aqui para saber quem lhe enviou essa Mensagem" remetem para a transferência de um ficheiro de nome simpático e com extensão desconhecida - logicamente um vírus ou afins.

Duplamente desiludido por substimarem a minha inteligência e por a loiraça brasuca atrevida do outro lado ser provavelmente um homem careca, barrigudo e caixa de óculos de meia idade que se diverte a enganar o pessoal por não ter vida própria, fiz ainda um print screen do e-mail para um dia destes enxovalhar o meliante em público aqui no blog. No entanto, como tantas boas e não tão boas ideias que me passam pela mona, esta imagem ficou esquecida numa qualquer pasta abandonada pela simples razão de que eu tinha mais que fazer no momento.

Pensava que tudo tinha terminado. Mas não. Talvez receosa que eu não tivesse recebido o postal de 19 de Janeiro a desejar-me um Feliz Natal, recebo a 5 de Fevereiro um outro exactamente igual (e por isso não vale a pena reproduzi-lo aqui). Bem, exactamente igual não. Este tem a novidade de vir de um e-mail diferente, concretamente de anapaula@aol.com.br . Calma aí! Agora já fazemos progressos: Ana Paula deve ser o nome da loiraça brasuca atrevida... ou o nickname de um homem careca, barrigudo e caixa de óculos de meia idade... Mais uma vez fiz um print screen, a pensar que desta é que era - agora é que vou pôr isto no blog! Mas não.

Até que à terceira foi de vez. Hoje, dia 19 de Março, recebo mais uma vez a mesma mensagem a desejar-me um Feliz Natal e um próspero Ano Novo!! E vinda de quem?? Da anapaula@aol.com.br , quem mais!?

Como já estou um bocadinho farto desta história, está na altura de aproveitar o espaço de antena do blog para deixar a minha mensagem a esta(s) pessoa(s):

- À Ana Paula, juro sinceramente que não me lembro de ti mas também não sei se me quero voltar a encontrar contigo. É que essa coisa de estares a desejar um Feliz Natal depois de 3 meses do último e a 9 do próximo, só prova que não bates muito bem da bola. Vai lá, deixa-te de coisas e volta a tomar os comprimidos que ainda conseguiam disfarçar o teu problema. Até qualquer dia. Ou não...

- À loiraça brasuca atrevida, veja lá se passa a ser mais explicita e me diz onde é que mora exactamente e qual o seu número de telefone que a gente conversa melhor e depois logo se vê. E uma fotografia de rosto e corpo inteiro no próximo e-mail só ia ser positivo. E veja se pinta o cabelo. Bjus!

- Ao homem careca, barrigudo e caixa de óculos de meia idade, epá, você não tem mais nada que fazer? Se quer enganar pessoas tem que ser mais convincente. Nada de inventar novelas e sobretudo nada de festividades atrasadas, Espero receber um e-mail bem melhor agora pela Páscoa. E veja se arranja uma mulher. Ah, e não se esqueça de ir à mer**!!

Fair Play?

Quem diz que o Petit é um jogador agressivo... é porque nunca viu estes meninos a jogar.

Uma compilação das jogadas mais violentas nos relvados do ano que passou. E abre logo com o nosso Caneira às turras com o Adriano do Inter. Sim, senhor, belo exemplo.

Memórias de uma prospecção (III)

Como nem tudo na vida é trabalho, durante a semaninha e meia que andámos em Trás-os-Montes ainda deu para fazer um pouco de TV Turismo, do género "vá para fora cá dentro". Uma das localidades do Nordeste transmontano que tive o prazer de conhecer foi Podence, a terra dos Caretos (aqueles gajos que se passeiam com máscaras, chocalhos e cores jamaicanas).

Muito provavelmente o único Carnaval... perdão, Entrudo verdadeiramente português (sem brasileiras desnudas nem imitações de segunda cheias de celulite), a festa de Podence é caracterizada por estas personagens simpáticas (ou não) que saem à rua com liberdade para fazerem literalmente tudo o que bem lhes der na telha. É uma espécie de imunidade diplomática durante a Terça-feira de Carnaval. Ora, os Caretos são basicamente o sector masculino da aldeia que neste dia, já bem regados, estão à solta e atacam praticamente tudo o que mexa, sobretudo se for fémea (mesmo até senhoras de idade, como eu testemunhei), dando-lhes com os chocalhos que trazem à cintura (que, segundo me contaram, não é coisa muito agradável para se levar). Quem quiser saber mais sobre os Caretos de Podence pode ir ao site oficial (sim, eles têm dessas modernices). Quem quiser ser achocalhado é só aparecer por lá por altura do Carnaval.

Folclores e chocalhos à parte, esta passagem por Podence produziu a primeira foto de situações caricatas que vão ser publicadas aqui ao blog. Enquanto fugíamos dos Caretos pela aldeia a dentro (o sector feminino que nos acompanhava já agonizava depois de tanto chocalho), à medida que nos ía-mos metendo por caminhos desconhecidos, ruelas estreitas e becos sem saída, fomos dar a esta rua... Ou deverei dizer ruas?

Passo a explicar: estas placas encontram-se exactamente no meio de uma rua (qual o seu nome não sei) e encontram-se afixadas na parede de uma moradia. É uma rua a direito, sem nenhuma transversal que servisse de desculpa para explicar isto. O que aparentemente separa as duas ruas é a racha da parede resultante da inclusão de um anexo da dita moradia. Porque é que A RUA, que é só uma, não tem apenas um nome, sinceramente transcede-me, como tantas outras coisas que não consegui encontrar explicação por aquelas bandas.

Mas devo confessar que é algo emocionante estar ali no limiar da fronteira da Lamadona (excelente nome, não me posso esquecer dele quando tiver uma filha) com o Sto. António. É quase como estar na fronteira do México com os Estados Unidos ou no Paralelo 38 que divide as duas Coreias.

Hoje vi este filme

A History Of Violence (2005) - Uma História De Violência

Muito bom filme. Um Viggo Mortensen a bom nível depois de espadeiradas e cavalgadas, a perspicácia do Cronenberg no seu melhor (depois de objectos estranhos como eXistenZ), e um Ed Harris com uma presença marcante em cada cena em que está presente (só é pena que esteja vivo tão pouco tempo...). O filme retrata... a violência (duh...) na sua forma mais crua, com algumas cenas mesmo impressionantes (como o balázio nos cornos do assaltante deitado) e mostra-a como um fenómeno que pode ser hereditário, além da eterna mensagem de que não podemos fugir ao nosso passado porque, mais cedo ou mais tarde, ele virá ter connosco.

Quatro pontos negativos na minha opinião: o filme podia ser mais longo, o argumento desapontou (podia ser mais complexo, criando mais um drama psicológico do que o drama físico que é o que é de facto), um Ed Harris que morre cedo demais, e uma cena de sexo desajustada (não que eu me queixe, mas podia ser um bocadinho mais colorida). Mesmo assim acho que merece pelo menos um 15. Para a semana há mais.

Até que enfim que temos uma boa desculpa!

Companheiros, da próxima vez que forem apanhados numa situação embaraçosa enquanto contemplam bucolicamente um bom par de apêndices mamários já podem dar uma boa desculpa. Não só uma boa desculpa como ainda uma desculpa baseada em postulados científicos! Cientistas alemães descobriram que contemplar seios é bom para a saúde (OK, até aí já nós tinhamos chegado). Mas tão bom, tão bom, que "olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos, em cada dia, é o equivalente a uma meia-hora de aeróbica". Mais: "com tal prática diária, os homens podem aumentar a esperança de vida em pelo menos 5 anos".

E uma notícia destas logo com a chancela do Professor Júlio Machado Vaz! É que se ele o diz, não vou ser eu que vou contestar.

Portanto já sabem, agora quando virem passar um daqueles chamados 'aviões' podem sempre chegar ao pé dela e dizerem: "Olhe, desculpe menina, mas vai ter que me mostrar imediatamente os seus seios sob pena de participar passivamente no homicídio por negligência da minha pessoa. Sim, porque eu ainda quero viver mais uns aninhos para voltar a ver o Benfica campeão. Vá, isso tudo cá para fora já ou eu chamo a guarda e ponho-a em tribunal".

Jobs for the Cavake boys (and girl)

Cavaco Silva vai ter entre os conselheiros de Estado, cinco nomes que lhe são próximos e quase todos ligados ao PSD.

O Presidente da República escolheu Manuela Ferreira Leite, sempre presente nos Governos de Cavaco, e amiga pessoal do novo Chefe de Estado. Dias Loureiro, também ele ministro das maiorias de Cavaco Silva e antigo secretário-geral do PSD, e ainda Marcelo Rebelo de Sousa, ex-presidente do partido.

Hmm... Cá para mim o recém-eleito e independentíssimo Presidente da República Senhor Silva está a começar a destribuir tachos pelos amiguinhos. Mas devo estar enganado. O supra-partidário, sem qualquer apoios seja de quem for, e sebastianizado Senhor Silva nunca faria uma coisa dessas.

Adaptando uma frase célebre daquele senhor velhinho que caiu da cadeira, a palavra de ordem junto do grupo de amigos do Senhor Silva tem sido "para Belém, rápido e em força!".

(P.S.: Como devem ter reparado, eu agora trato este indivíduo como Senhor Silva e não como senhor Silva. A maíuscula é o resultado de ele agora ser o mais alto magistrado da Nação. Respeitinho é bonito.)

Memórias de uma prospecção (II)

Continuando a série de posts dedicados às minhas aventuras carnavalescas em Trás-os-Montes, aqui fica um exemplo do cenário que encontrámos passados um ou dois dias depois de lá chegarmos:

Neve. É branca, é fria, dá para fazer umas brincadeiras e não nos deixa trabalhar.

Por um lado é uma coisa que não se vê todos os dias (pelo menos cá em baixo em Marrocos, tirando aquele Sábado anormal de Janeiro) e o pessoal fica todo maluco e começa a atirar bolas de neve uns aos outros e coiso e tal. Por outro lado, se o pessoal está aqui para fazer prospecção, com neve por todo o lado é que não dá para fazer nada. E se está a nevar isso só pode querer dizer uma coisa: "está aí um briol do caraças lá fora, c'um catano!".

A vantagem da chuva em relação à neve, já que ambas não nos deixam trabalhar, é que ninguém se lembra de ir lá para fora para o meio da rua e começar a atirar bolas de chuva à malta. Logo, quando está a chover, pensamos um bocadinho melhor e vamo-nos recolher num tasco acolhedor (nem que sejamos os únicos clientes e não haja mais nada para fazer do que consumir uns sumozinhos de cevada com alcagoitas, como também chegou a acontecer).

É um facto e está cientificamente provado: a neve mete o pessoal a bater mal! Todos vocês se lembram da histeria generalizada de 29 de Janeiro quando nevou em todo o país, toda a gente saiu à rua e as televisões bombardearam os telespectadores com directos de todos os sítios inimagináveis onde caiu um floco de neve.

Prova disto que acabo de dizer foi o boneco de neve que alguém da nossa equipa que não eu (e que salvaguardarei o anonimato), gravemente afectado pelo estado de histeria colectiva que provoca a neve, resolveu fazer no tejadilho do nosso chaço de serviço em pleno parque de estacionamento do Ecomarché de Macedo de Cavaleiros:

Chamo a vossa atenção para o laço ao pescoço do boneco feito com um irónico papel de rebuçados Flocos de Neve e para a antena da voiture a despontar de uma localização estratégica no corpo do boneco. Este menino (o boneco) ainda chegou a aguentar-se uns bons dois ou três dias (tal era o frio que se fazia sentir), passeando alegremente por todas as aldeolas, contrastando com a cara de espanto e de desaprovação da comunidade indígena, até que, aos poucos, acabou por derreter e desistir de lutar contra os solavancos do jipe.

Outra história verídica que prova o estado de imbecilidade que nos invade assim que começa a nevar aconteceu comigo, quando parámos para uma batalha de bolas de neve depois de um dia de trabalho (sim, desta vez trabalhámos). Aqui o je, tal era o esvaziamento cerebral na altura, estava todo entusiasmado com a coisa que, passados 10 minutos de andar nisto das brincadeiras na neve, deixou de sentir as pontas dos dedos e ocorreu-lhe, assim como quem não quer a coisa: "hmm... se calhar devia ter calçado antes as luvas... é que elas também estão mesmo ali dentro da mochila... hmm... se calhar é melhor fazer isso... seria um bocado deprimente ficar sem as pontas dos dedos sem, pelos menos, ter subido ao Evereste como o outro... hmm...".

(este post sobre neve, frio e tal, foi escrito num momento em que a contipação iniciada ontem ataca com enorme pujança. Devo ser mas é masoquista...)

Hoje 'dão' posto

Estou com 'uba' 'constibação' do catano. Acho 'bas' é que 'debe' ser 'gribe' lá do passaredo. O que é certo é que desde que o 'Cabaco' 'tobou' posse que eu 'dão' ando 'dada' bem. E o raio do 'pigo' do 'dariz' que 'dão' 'be' larga!!

'Bamos' 'ber' como é que eu estou 'abanhã'. Abraços virulentos.

SOS Fatinha Amiga

Felgueiras sem dinheiro para pagar multa

"A presidente da Câmara de Felgueiras, Fátima Felgueiras, disse, esta segunda-feira, em Tribunal, não ter meios para pagar a multa de 12.500 euros a que foi condenada por difamação, alegando que o únicos rendimentos de que dispõe são o ordenado de autarca e de uma pensão."

Acho que devíamos ser todos solidários com a Fatinha e mandar-lhe um donativo. É que a coitadinha está tão mal de finanças que até já usa sacos de papel para desviar dinheiro da autarquia, e isto quando não tem que meter o dinheiro logo ali no bolso, sujeito a humidades e a ficar amarrotado.

Em exclusivo ao dentro-e-fora, a autarca confessou que "... isto agora é uma miséria! Antigamente eu conseguia meter tudo num saquinho de plástico que era uma maravilha! Era grande, resistente e bonito - aquele azulinho então era uma beleza, ficava a condizer com a minha permanente e com as minhas roupas francesas que comprei no Rio. Agora tenho que enfiar tudo num saco de papel da mercearia da esquina. E é um horror: um castanho abominável e ainda por cima duro como um raio! Uma vez estava numa situação de aperto e o único papel que tinha à mão era o saco de papel da mercearia do Tio Jacinto. Aquilo arranha que nem vos digo nada! Foi da maneira que tive que ir fazer mais um tratamento de pele (ou de peles) ao Brasil. E agora vêm-me estes bandidos do tribunal com esta história da multa! Dêm-me tempo, porra! Não vêm que eu não consigo sacar dinheiro nenhum com estes sacos de segunda? Vocês nem fazem ideia do transtorno que é ter a aresta afiada de um maço de notas de 500€ a rasgar-me o saco durante o saque... Um horror! Mas eu sei que tenho aqui os idiot... digo, os felgueirenses todos do meu lado. Eles sabem que eu estou inocente e vão pagar a multa por mim sem eu saber de nada. Eu sou tão boa pessoa... Qualquer dia ainda hei-de de ser eleita Papa!"

Pensamento do dia

Psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

(via e-mail)

Memórias de uma prospecção (I)

Não, não é o nome de um qualquer filme com bolinha gravado numa cave escura algures no Carregado. É antes o início de uma série de postagens aqui no blog sobre aquilo que andei a fazer na semana e meia em que estive ausente.

Para os que não estão muito dentro do assunto, o trabalho de prospecção arqueológica resume-se a bater o terreno em busca de vestígios materiais que permitam a identificação de novos sítios de interesse arqueológico ou a relocalização de outros sítios já registados. À parte do trabalho propriamente dito (que aqui para o blog não interessa muito), isto de andar a subir montes e vales no Portugal profundo proporciona certas e determinadas situações interessantes, tais como o contacto com os indígenas (nomeadamente as velhotas com uma bigodaça capaz de intimidar o Zézé Camarinha) ou a descoberta de paisagens naturais únicas ou de situações caricatas que só se encontram mesmos nestas terrinhas esquecidas pelo burgo alfacinha.

Vai ser um pouco disto que irei aqui postar nos próximos tempos, tendo como pano de fundo a região de Macedo de Cavaleiros (Bragança) e arredores.

Para abrir esta série de posts, e porque fica sempre bem começar qualquer coisa com um mínimo de seriedade e decência antes de começar a descambar, nada melhor do que uma amostra do cenário onde eu e os meus saudosos/as camaradas de prospecção andámos a meter o bedelho.

(Para quem sempre se interrogou acerca do porquê dos 'montes' em "Trás-os-Montes")

Ontem fui ver estes filmes... seguidos

Walk The Line (2005)
Não achei grande piada. É só um biopic (um bom biopic, pronto) sobre uma figura que a mim, pessoalmente, não me diz muita coisa. As representações estão muito boas sim senhor mas falta uma história que agarre o espectador - a falta de química entre Johnny Cash e June Carter (mais por ele, que é mais químicos...) e o patético estado do protagonista não evitam que a dada altura comecemos a perguntar-nos "mas que horas é que já devem ser isto?". Os repetitivos acordes da sua música (que depois não nos saiem da cabeça) e a deprimente cena dos amendoins (não se faz uma coisa dessas à Reese) também não ajudam.

É de certeza um bom filme para os admiradores de Johnny Cash mas para mim não é suficiente. Mesmo assim dou-lhe um 10.

Syriana (2005)

Bela surpresa. Um filme que nos mostra as manobras de bastidores por detrás dos acontecimentos que chegam até nós através de um qualquer rodapé de telejornal. Ficamos a conhecer um pouco das negociatas do petróleo, das corrupções dentro dos governos, do apoio dissimulado dos "polícias do mundo" a grupos terroristas consoante os interesses, de como se instalam governos-fantoche qual nova colonização dos tempos modernos, como se escolhem e se educam potenciais terroristas, etc. Um filme que vale a pena ver mais que uma vez, que terá incomodado muita gente (não estou só obviamente só a falar dos velhotes conservadores da Academia de Hollywood) e que dá que pensar a muitos mais. Ponto negativo para a gaffe do relógio da sala de comando da CIA, já no final do filme, que está constantemente parado nas 23h22m.

Aconselho vivamente para quem quer compreender como se faz a política na actualidade e como as decisões de alguns afectam a vida de muitos. Sai com um 18.

Momento 'Twilight Zone' do dia

São 8 e picos da manhã. Ainda meio ensonado, chego como habitualmente à estação rodoviária de Setúbal para apanhar o costumeiro autocarro para Lisboa. Meto-me na fila (não na bicha) e, passados não mais que 30 segundos, chegas-se à minha beira uma senhora de idade com ar meio aparvalhado e segurando de forma ameaçadora um malmequer vermelho daqueles que andavam a distribuir no Dia da Mulher (ontem).

Estou eu ali muito bem na minha, de headphones nos ouvidos a ouvir um pouco de Depeche Mode para acordar, quanto a dita senhora de idade começa a dizer qualquer coisa dirigindo-se a mim:

"- Olhe, menino... a velha... amêndoas do velhote..." (foi o que eu consegui perceber na altura)

Antes que as palavras da senhora começassem a fazer sentido, disparo eu logo um "Não, não estou interessado...", abanando ao mesmo tempo a cabeça de forma compreensiva na esperança que ela resolvesse ir incomodar outra pessoa. Mas não, ela não só não se foi embora como continuou:

"- É a velha que vai levar as amêndoas ao velhote..."

Interrompo-a imediatamente com um "Pois, pois..." a ver se ela se fartava de mim e ia chatear outra pessoa. Mas não, ela não tinha acabado e fez questão de completar o seu discurso:

"- ...ela devia era de ir levar na nalga!"

Face a isto a única coisa que me ocorreu foi um expressivo "Acho que sim, acho que sim...". Aparentemente satisfeita com a minha solidariedade pela sexualidade alheia, a senhora de idade resolveu finalmente ir-se embora para chatear outra pessoa ensonada e com mais que fazer.

A receita de hoje

Bifinhos com molho inglês

A receita vem no próprio site da BBC. Sigam os seguintes passos:

1942: The players are out at Anfield, with the Liverpool fans welcoming their team with a cry of 'Champions of Europe'. Their reign will be over if they fail to score tonight.

2015: A nervous moment for the Liverpool fans as Geovanni's shot cannons back off the crossbar and Simao heads it into Jose Reina's arms.

2016: Peter Crouch is booked for diving, but it looked like a legitimate, if hopeful, penalty shout from the Liverpool striker. (sim, claro...)

2021: GOAL Liverpool 0-1 Benfica - Disaster for the defending champions. Simao cuts inside and unleashes a glorious shot into the top corner. The fact that Simao is a player Rafael Benitez wanted to sign last summer will only add to the Reds' pain (é o que se chama de um g'anda melão!). Liverpool now need three goals to save their European dream. (calma, ainda não acabou)

2030: Liverpool hit the post for the second time through Jamie Carragher. A goal before half-time would at least give the Reds hope. (vão esperando sentados)

2058: Liverpool are throwing everything at Benfica as they look for a way back into the tie.

2124: Liverpool have the ball in the net at last through Robbie Fowler - but the linesman decides the ball has gone behind the line from the corner. (claro, a culpa é sempre do bandeirinhas...)

2130: GOAL Liverpool 0-2 Benfica - Fabrizio Miccoli hammers the final nail in the coffin (gosto desta expressão) for Liverpool with an overhead kick. The Liverpool fans respond with a chorus of 'You'll never walk alone'. (não agora a sério, os gajos têm mérito pelo desportivismo)

2135: Liverpool's reign as European champions is over as the final whistle goes at Anfield.

Bom apetite

E porque hoje é dia de todas as mulheres...

Por um lado, fica aqui esta mensagem:

Por outro lado, relembro que o 'bizarre holiday' de hoje nos Estados Unidos é o "Be Nasty Day".

A escolha fica ao vosso critério.

Confirma-se: o universo Disney foi inspirado em Portugal

«Avôs-Metralha» condenados pelo Tribunal de Sintra - Arguidos estavam acusados de assaltos a ourivesarias, tráfico de droga e roubo numa pastelaria.

Outra vez os cientistas a tirarem a piada às coisas

Monstro do lago Ness poderia ser um elefante tomando banho, diz um paleontólogo da Universidade de Glasgow.

O que é que estes gajos vão querer provar a seguir? Que o Pai Natal não existe e o coelho da Páscoa não põe ovos coloridos?? É que temos de manter o espírito aberto em relação a este tipo de histórias, senão a nossa vida cá é uma pasmaceira.

Indo na corrente

Antes de começar a disparatar a torto e a direito, vamos lá começar por tratar do que ficou pendente durante a minha ausência. O camarada Ipslon do blog Control Y resolveu alimentar uma daquelas correntes (esta dedicada às manias dos bloggers) que, depois dos e-mails, estão agora na moda dentro da blogosfera. Eu acabei por ser um dos escolhidos para disseminar esta corrente e por mim tudo bem.

Regulamento: «Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blogues aviso do "recrutamento". Ademais, cada participante deve reproduzir este "regulamento" no seu blogue.»

E aqui estão 5 das muitas manias aqui do je:

1- Lamber sempre, mas sempre, a tampa do iogurte (mesmo que seja líquido);

2- A bela da Frize Limão a acompanhar o cafezinho da tarde (incluíndo um cheirinho da dita Frize no café meio bebido);

3- Gozar compulsivamente com os cromos que mandam ou tentam mandar no nosso país (nomeadamente aqueles nos quais eu nunca voto mas ganham sempre);

4- Ser céptico à partida acerca de tudo o que me chega aos ouvidos, mesmo que venha da parte do Papa e ele o jure a pés juntos (principalmente aliás se a fonte for um membro do clero);

5- Continuar a escrever para o blog.

E os bloggers a quem lanço o desafio são:

Freddy

Finúrias

Cruzeiro

Victor Lazlo

Cagalhotomen & XXmen

Não sei se os desafiados estão interessados em responder ou se já estão fartos de receber este tipo de desafios mas o que conta é a intenção. Peço só desculpa ao JPP. Não sei o que foi que me deu na mona mas deixei-o de fora da lista. Fica para a próxima (ou então talvez não).

Back in business

Cá estou eu, regressado recentemente da Parvónia!
Aguardem novidades para breve! (fotos e histórias caricatas são coisas que não faltam)